Dela med sig:
10 Bizarre berättelser om folket som kör för president
Med mediegranskning på heltidskväll är det vanligt att klaga på att politiken idag bara lockar intetsägande, ointressanta karriärister. Men det kan vara lite av en myt, eftersom en snabb titt på kandidaterna för 2016 avslöjar att Amerikas nästa president verkligen kommer att vara en väldigt konstig person.
10John Kasichs Feud With Blockbuster
Ohio-guvernören John Kasich verkar vara en av de mindre intressanta presidentens hoppfulla, tills du hör om hans episka, långvariga tvist med sin lokala gren av Blockbuster. Som omtalt i sin egen självbiografi började fejden på slutet av 90-talet, när Kasich och hans fru Karen hyrde filmen Fargo. Tydligen, "killen bakom disken ... försäkrade mig om att det var en bra film och att jag säkert skulle hyra den." Så Kasich "gick över till den hyllan där de hade sina allmänna titlar, tog en kopia och tog hem hemma."
Men Kasich och hans fru gjorde det bara så långt som den ökända wood chipper-scenen innan man insåg att filmen "var inte rolig. Det var grafiskt och brutalt, och helt onödigt. "Faktum är att den dåvarande kongressen blev så rädd för den R-rated filmens våld som han omedelbart ringde Blockbuster och krävde att de skulle ta den av sina hyllor. Blockbuster avböjde, även om en chef tyvärr erbjöd sig att börja märka filmer med grafiskt innehåll. Men det var inte där ute: "Jag kunde inte säga om det var bättre om situationen hade blivit bättre, för jag hade tagit min verksamhet någon annanstans, men från alla konton hade inte mycket förändrats, så jag ringde affären igen för att påminna dem om vår affär. "
Så småningom kunde Kasichs fru säga till honom att han skulle slappna av och han erkände senare att situationen fick honom att se ut som en "vild man". Blockbuster löste så småningom odödligheten genom att upphöra att existera, men Kasich hade en annan igång med popkultur när han köpte en CD av rötterna, som han bokstavligen slängde från sin bil efter att ha insett texterna var "offensiv drivkraft".
9Jeb Bush bara händer ut mytiska svärd
Som två politiker från Florida, Jeb Bush och Marco Rubio har mycket historia tillsammans, med Jeb en gång förklarade att Rubio gjorde honom "gråta för glädje." Men nu när de står inför i 2016-tävlingen har Rubio varit på smärtor att betona att han inte är Jebs protege. Det är konstigt, med tanke på att Jeb en gång skänkte ett mystiskt svärd av kraft på honom.
År 2005 hade Rubio just blivit utnämnd till talman i Florida representanthuset när herrgården Jeb plötsligt kom ner till kammaren och presenterade honom med ett gyllene svärd. Tänk på att ett gyllene blad inte är en vanlig del av högtalarens regalia; Jeb Bush gillar bara att lämna ut svärd. Och inte bara något svärd, utan det mytiska svärdet av Chang.
Som Jeb själv förklarade för en misshandlad Florida lagstiftare: "Chang är en mystisk krigare. Chang är någon som tror på konservativa principer, tror på entreprenörskapitalismen, tror på moraliska värderingar som ligger till grund för ett fritt samhälle. Jag litar på Chang med stor regelbundenhet i mitt offentliga liv. Han har varit vid min sida och ibland släppte jag honom. Men Chang, den här mystiska krigare, har aldrig släppt mig. "
Enligt Nya republikenJebs konstiga imaginära vän är förmodligen en hänvisning till "Unleash Chiang", en 50-årig konservativ slogan som kräver en USA-backad invasion av Kina av Chiang Kai-Shek, som George H.W. Bush brukade skrika på folk under tennisspel. Förresten, alla från Washington Post till USA idag kallade det ett "samurai svärd" även om det inte var klart och Chang är ett kinesiskt namn ändå. Tyvärr har Rubio inte riktigt försvarat svärdet med mycket panache och berättar för reportrar att han fortfarande har den någonstans, men "jag har unga barn. Jag vill inte att de ska springa runt med ett svärd. "
8Rand Paul och Aqua Buddha
Innan han gick på läkarhögskolan vid Duke deltog den libertariska senatorn i Baptist Baylor University. Skolan var känd för sin högt konservativa studentkropp, men det verkade som om Rand inte passade in. Istället gick han med i NoZe Brotherhood, ett förbjudet hemligt samhälle som publicerade en satirisk tidning (sponsrad av lokala bandklubbar) en serie av sakreligious pranks, och generellt orsakade tillräckligt kaos att medlemskap snart blev grund för omedelbar utvisning. I en händelse knackade Paul och några av hans bröder NoZe över ett universitetsmonument i ett berusat försök att gräva tidskapslan begravd under den 1945.
Men Paulus år på skolan är troligen bäst sammanfattad när han och en vän blev extremt stenade och skämt kidnappade en kvinnlig bekant. Kvinnan, nu en psykolog, berättade GQ tidningen som Paul och hans kompis "blindfoldade mig, bundet mig och satte mig i sin bil. De tog mig till sin lägenhet och försökte tvinga mig att ta bong träffar. "Sedan körde de henne till en närliggande bäck där de krävde att hon böjde sig och dyrka sin gud" Aqua Buddha "innan de skulle låta henne gå. Kvinnan beskrev händelsen som i grund och botten ofarlig och definitivt inte en faktisk kidnappning, men så "konstig" att hon omedelbart slutade vänskapen.
7Jim Webbs dammiga romaner
Självklart vet vi alla att Demokratisk kandidat Jim Webb är en smollande maelstrom av knappt förtryckt erotisk dynamik.Det kom tillbaka för att hemsöka honom under sin senat 2006, som körde i Virginia, där hans motståndare hittade en forskare som var villig att tråla genom den tidigare marinssekreterarens romaner och lägga ut ett pressmeddelande med de stämsta passagerna, som påstås drabbas av kvinnor. Taktiken gick tillbaka dåligt, med supportrar som försvarade Webbs rätt att skriva. Ändå är det förmodligen den enda gången som ett sittande USA-senator har lagt ut ett pressmeddelande som diskuterar de politiska konsekvenserna av en vietnamesisk stripper som lämnar en "banan i baren, skär i fyra lika delar av musklerna i hennes vagina."
Men Webb är inte den enda demokratiska kandidaten med någon överraskande frank fiktion i sitt förflutna. Vermont senatorn Bernie Sanders ställdes inför en viss mild kontrovers tidigare i år när Mor Jones avslöjade en gammal novell där en kvinna "fantasiseras att våldta av tre män samtidigt." Sanders kampanj flyttade snabbt för att avstå från historien, publicerad i Vermont varje vecka 1972 och berättade för CNN att det var "dumt försök att mörk satir "det" ser så dum ut idag som det var då. "Men med erotikmarknaden fortfarande i en post-50 nyanser av grått boom, borde Sanders och Webb verkligen slösa sina talanger på ordförandeskapet?
6Hillary Clintons chattar med döda människor
Under hennes tid som First Lady var det ingen hemlighet att Hillary Clinton var en stor fan av Eleanor Roosevelt, som banade väg för presidentens hustru att spela en aktiv roll i politiken. Faktum är att Hillary var en så stor fan att hon till och med höll långa samtal med en imaginär Eleanor-och kastade Gandhi i gott skick.
Allting började tack vare Clintons vänskap med Jean Houston, en New Age-forskare som beskriver sig som "en av våra tidens främsta visionära tänkare och vårdare" och "en av de viktigaste grundarna till den mänskliga potentiella rörelsen". När Houston hörde det Clinton var i en funk efter nederlaget för 1994 års hälsoinitiativ, hon erbjöd sig att styra henne genom en serie samtal med sina politiska hjältar, där Clinton skulle ställa en fråga och sedan svara som Roosevelt eller Gandhi. Hon nekade dock att hålla en konversation med Jesus och argumenterade för att det skulle vara "för personligt".
Sessionerna avslöjades för allmänheten i en 1996-bok av Bob Woodward, den legendariska journalisten som hjälpt till att avslöja Watergate-skandalen. Woodwards bok beskriver noggrant sessionerna som imaginära konversationer, men de rapporterades allmänt i media som seances, vilket orsakade stor skam för Clinton, som var orättvist jämförd med den astrologistiska Nancy Reagan. Hon distanserade sig sedan från Houston, som för närvarande bor i en geodesisk kupol och driver ett "Mystery School" självhjälpsprogram.
5Ted Cruz vs The Guy Who Wrote Skrämmande film III
Som eldbrand junior senator från Texas har Ted Cruz aldrig haft några problem att göra fiender. Även inom sin egen parti har John McCain kallat honom en "wacko bird", Orrin Hatch har angripit sin "squabbling and sanctimony" och senatsledaren Mitch McConnell verkar öppet hata honom. Som författare av Skrämmande film III, författare och producent av Skrämmande film IV, och författare, producent och regissör för Superhero Movie, Craig Mazin har förmodligen en hel del fiender av sig själv. Men det osannolika parets längsta spårbiff kan vara med varandra.
Allt började tillbaka 1988, då en ung Cruz anlände till Princeton University och tilldelades Mazin som rumskamrat. Enligt Mazin var Cruz skrämmande, hade "kropps luktproblem" och "skulle oändligt slå snooze-knappen" tills Mazin limmade ner det. Några klasskamrater berättade också Dagligt Beast att Cruz hade en vana att hänga runt coed sovsal i en Paisley badrock, vilket berättade kvinnliga studenter att kräva att Mazin "var snäll och håll din rumskamrat ur vår korridor."
De två kolliderade också över politiken, med Mazin orolig för att se sin rumskompis läsa en bok med titeln Var Karl Marx en Satanist? Cruz blev tydligen något av en "stud" på debattlaget, men Mazin håller fortfarande ett mod: "Jag skulle hellre ha någon annan vara USA: s president. Någon. Jag skulle hellre välja någon från telefonboken. "
En fejd med wordssmith bakom den tredje Baksmälla Filmen verkar konstig nog, men det är definitivt inte den märkligaste historien om Cruz. I sin senaste självbiografi såg Texas senatorn tillbaka på sin tidskonsulent för högsta domstolens domare William Rehnquist. Ett fall krävde att äldsta domare i högsta domstolen skulle introduceras till det nya begreppet internetpornografi. Det slutade på något sätt i Cruz som följde Rehnquist och Justice Sandra Day O'Connor till en visning av "hard core, explicit images" i domstolens bibliotek. Uppenbarligen sade ingen något annat än O'Connor, som kort mumlade "Åh, min".
4Ben Carsons profetiska dröm
Ben Carsons livshistoria är så otroligt Cuba Gooding Jr. spelade honom i en tv-film. Växte upp i ett fattigt område av detroit, Carson överträffade många utmaningar att bli en banbrytande neurosurgeon och den första personen att framgångsrikt skilja tvillingar conjoined i huvudet. Men inget av det kunde ha varit möjligt utan en Twilight Zone dröm som hjälpte honom att passera en särskilt knepig kemi kurs.
Som Carson berättade för en publik under den nationella dagen av bönen frukost var hans första år på Yale nästan en katastrof.Faktum är att hans betyg i en kemi kurs var så dålig att det var omöjligt för honom att passera, även om han fick 100 procent på tentamen. Det innebar att det inte fanns något sätt att han skulle kunna gå vidare till en högstadiumskola. Men i sista minuten erbjöd professorn dubbla krediter på finalen till misslyckande studenter. Så Carson gick hem och bad gud att "snälla berätta vad det är du verkligen vill att jag ska göra? Eller, alternativt och helst, arbeta ett mirakel? "
Carson bosatte sig sedan för att studera hela natten, bara för att omedelbart somna i stället. Men det verkar som om någon där uppehållit sig för honom, eftersom han "drömde att jag var i det här stora auditoriet", där "en nebulous figure" gick igenom några kemiproblem med honom. Nästa dag öppnade Carson tentamen och "erkände det första problemet som en av dem jag drömde om. Och nästa och nästa och nästa, och jag ledde provet ... och jag lovade Herren, att han aldrig skulle behöva göra det för mig igen. "Fortfarande kanske en snabb blöt före nästa debatt inte kunde skada?
3Donald Trump och talar om Hitler
Naturligtvis, när det gäller Donald Trump, är utmaningen att hitta en historia som inte är konstig. Hans hår är icke-euklidiskt, hans rikedom är mycket mindre än han vill att du ska tro det är, och hans "Trump University" har anklagats för att vara en massiv con som lärde eleverna ingenting annat än hur man ljuger för kreditkortsföretag. Men kanske kom den skrämmaste Trump-berättelsen ut under hans underbara 1990-skilsmässa från sin fru Ivana.
När förfaranden ryckte upp sig uppträdde Donald med sin vanliga klass och fasthållning och berättade för media att Ivana bara fick sympati för att "när en man lämnar en kvinna, speciellt när det uppfattades att han har lämnat för en bit av röv-en bra en ! -Det är 50 procent av befolkningen som kommer att älska kvinnan som var kvar. "Men Ivana fick sin egen rygg genom att avslöja att Donald tyckte om att läsa en bok av Hitlers talar, som han höll vid sängen.
Frågad om problemet av Vanity Fair, Trump medgav att han hade boken men tillade att den gavs av honom av Paramount's Marty Davis "och han är en jude." Tidningen spårade också ner Davis, som sa att han tyckte att Trump "skulle hitta det intressant", och tillade "jag" Jag är inte judisk. "Hans advokat senare observerade att tyconen var" en troende i storlögteorin ", med hänvisning till Hitlers övertygelse om att folk troligen skulle tro på kolossala, självsäkra lögner än små halv sanningar.
2Lincoln Chafees överraskande hjärtskärande kampanj
Det första att säga om Lincoln Chafee är att han existerar och han springer till president. I en presidentscykel med en förvånande 22 stora kandidater, kan den tidigare senatorn och Rhode Island-guvernören vara det längsta skottet av dem alla. I juni bestod hans hela kampanjpersonal av två personer och han hade bara tre händelser på sitt schema för de kommande tre veckorna. Till och med tillkännagivandet att han körde till president var gjord till en folkmassa på bara 100 personer. I en Monmouth University-undersökning av över 1000 personer fick han bokstavligen noll röster. Enligt Dagligt Beast, "Att få honom i telefon är inte särskilt svårt, och han kommer vara nådigt på raden tills du har ställt alla dina frågor."
Självklart måste Chafee utnyttja den täckning han kan få. Efter att han tillkännagav att han övervägde en körning, publicerade hans fru på Facebook att inte en enda journalist hade stört att komma i kontakt: "Ingen har kontaktat honom. Så SAD! "Hon skrev senare om att någon skulle komma ihåg lösenordet till sin egen Facebook-sida, som hade omkring 6.100 gillar på den tiden. Även George Pataki gör det bättre än det, och George Pataki kunde förmodligen sova över nationen på en mäktig drake utan att media märker.
1Bobby Jindal slog en demon
En politisk prodigy, nuvarande guvernör Bobby Jindal, körde Louisiana Department of Health på bara 24 år. Ändå hade Jindal redan lyckats packa in mycket livserfarenhet vid den tiden, bland annat att omvandla till katolicismen och delta i en skrämmande demonisk exorcism.
Enligt en artikel skrev Jindal för Ny Oxford Review, exorcismen innebar en vän och ett potentiellt kärleksintresse (även om de var "mycket noga med att undvika någon form av fysisk kontakt i vår vänskap") som heter Susan, som hade fått en rad personliga slag, inklusive hudcancer och en väns självmord. När Susan började luktas av svavel och hade konstiga visioner, började det verka som att hennes personliga demoner kanske börjar bli lite bokstavliga.
Sakerna kom till ett huvud vid ett bönemöte, när "Susan släppte ut några konstiga guttural ljud och föll till golvet" innan han talade i en konstig röst. Samlas runt, Susans vänner började sjunga "Satan, befaller dig att lämna denna kvinna" och beställa alla "demoner att lämna i Kristi namn". De försökte få Susan att läsa några bibelpassager, men hon kunde inte spotta orden ut och började bara förbannas istället.
Enligt Jindal började han känna "någon typ av fysisk kraft som stör mig. Det var som om något pressade ner på bröstet, vilket gör det väldigt svårt att andas. Jag började tro att demonen bara skulle attackera mig om jag försökte be eller slå tillbaka. Därmed avgav jag mig själv för att lämna den ensam i ett försök att finna fred för mig själv. "
Lyckligtvis verkade exorcismen fungera och Susan knuffade plötsligt till och ropade "Jesus är Herren" innan han frågade om någonting hade hänt.Frågad om händelsen av New Orleans Times-Picayune, Jindal skulle bara säga att han "skrev mycket saker i gymnasiet och college ... Jag hoppas bara att de inte granskar mitt betygsskolan."