10 skrymmande kroniska historiska dödsfall

Döden är alltid en tragedi. Ibland tar det emellertid former som trotsar all anledning och rim. Några fattiga människor befinner sig lämna den dödliga spolen på ett sätt så vansinnigt ironiskt och absurt, även Hollywood-manusförfattare skulle kalla det otroligt.

Det här är deras historier.

10 John Horrocks

Som en pionjär och utforskare från 1800-talet Australien, sprang John Horrocks alltid en rimlig risk att bli dödad av ett vilddjur. I slutändan var det verkligen handens öde som behandlade honom. Han blev dock inte biten av en spindel, stuckad av en medusa, ätit av en haj eller ens sparkad av en känguru. Faktum är att han inte dödades av någon av de tusentals dödliga varelser som Australien har att erbjuda.

Han blev dödad av en kamel.

Horrocks var en kamel entusiast och var angelägen om att introducera djuren till Australien, eftersom han kände att de skulle göra det bra. Det här uppdraget kom till ett plötsligt slut, som en dag lyckades hans foul-tempered expeditionskamel att flytta sin vikt så att packet som bär det fångade Horrocks vapen, vilket gjorde att det skulle gå av. Tyvärr hämtade Horrocks pistolen just nu, så skottet tog av några fingrar innan han gick vidare till ansiktet.

John Horrocks dog av hans skador, men inte innan man beställde kamel att bli skott också. Det betyder att den första och enda kamel / mänskliga krigsfesten i historien slutade tekniskt i en rita.

9 Jimi Heseiden

Segways är de (berömda) självbalanserade elektriska skotrarna som styrs genom att luta din vikt. Trots att de kan verka som en avfront mot naturen, är det företag som får dem att insistera på att de är extremt lätta att använda och den "gröna framtiden" för pendling.

Lättanvändningen av deras användning och deras giltighet som ett fordon tog en kula i 2010, när Jimi Heseiden, ägaren av företaget, testade en ny Segway-modell på hans grunder. Han förlorade omedelbart kontrollen av fordonet på det mest löjliga sättet: På något sätt lyckades han köra rakt från en klippa och ner i floden nedan.

Han uttalades död på scenen.

8 David Grundman

David Grundman hade två saker: Ett hagelgevär och ett stort behov av att skjuta på saker. Så en dag 1982 körde David in i öknen med sin vän, för att kunna gå med nötter med sitt vapen. Han öppnade eld på några små saguaro-kaktusar (stora, vagt manformade kaktusväxter), utplånande dem med sina hagelgevärskal. Att förstöra små saguaros var dock alldeles för lätt: Han behövde ett större och mer kraftfullt mål.

Så Grundman fokuserade sin uppmärksamhet på en stor 26-fots (7,92 meter) saguaro som de hittade i närheten. Han öppnade eld på det och lyckades med ett enda skott spränga av en hel massiv bit av växtens arm. En del konton rapporterade att han till och med började ropa "Timber!" När kaktusen föll, även om han bara kom så långt som "Tim-" innan han avbröts.

I ett imponerande fall av hämnd från moderns natur föll den sårade kaktusen direkt på Grundman och krossade honom till döds.

7 Pietro Aretino

Pietro Aretino var en oupphörlig venetiansk 1600-talets satirist, anmärkningsvärd för sin skummiga humor riktad mot aristokraterna. Som sådan är det bara passande att den här kända humoristens död uppstod av ett smutsigt skämt.

Aretino var aldrig en att blyga bort från en stygg historia. En dag fick han veta en särskilt smutsig om sina (eventuellt imaginära) systrar och bordellen de arbetade i. Istället för att bli förolämpade fann Aretino det här hilarious. Han skrattade och skrattade och skrattade - tills han kollapsade bakåt i stolen och döde när han slog marken. Han skrattade bokstavligen till döden.

6 Basil Brown

De flesta människor som uppmärksammar kosten kommer sannolikt att leva längre än de som äter svamp vid varje måltid. Basil Brown var dock inte de flesta. Han var en die-hard hälsa förespråkare-bokstavligen.

1974 lyckades Mr. Brown dricka sig till döds med en av de hälsosammaste tänkbara dryckerna som finns: Carrot juice. Problemet var att han drick alltför mycket av det: en gallon varje dag, i 10 dagar. Men trots varningar insåg han inte att för mycket av en bra sak kan bli mycket dåligt: ​​Den massiva dosen gav honom en svår A-förgiftning, en ljusgul hud och en fullständigt förstörd lever. Han blev dödad av sin "sunda" besatthet.

5 Nitaro Ito

År 1979 var Nitaro Ito ett politiskt hoppande vigande för en plats i det japanska representanthuset. Ito var inte nöjd med hur hans kampanj gick, så han bestämde sig för att det var dags för drastiska åtgärder: I ett försök att få lite sympati röster bestämde han sig för att anfalla mot sig själv. Trots allt, vad skulle vara det bättre sättet att få allmänhetens uppmärksamhet än att bli inlagd i en attack av en mystisk fiende som bär en kniv?

Ito kunde inte lita på någon med "attacken", så han bestämde sig för att festa sig själv. Tyvärr var han inte så bra med en kniv: Han lyckades slå sin egen lårartär och slutade blöda till döds.

4 Zishe Breitbart

Enligt många var Siegmund "Zishe" Breitbart den starkaste mannen i sin tid. En 20th century strongman, Zishe var en hit på cirkus kretsen och ens framträdde i filmer för att visa sina otroliga styrkor. Han kunde hammar stora naglar i plankor med sina nakna händer och böj strykjärn som om de var godis. Han kunde till och med lyfta baby elefanter - klättra upp en stege och stödja tre män i ett lokomotivhjul av ett rep i tänderna. Han var det närmaste som var att Superman.

Det är tills en dag 1925, när en nagel repade knäet under en rutinmässig prestanda. Denna till synes skratta skada gav den oövervinnerliga starkmannen blodförgiftning och dödade honom.

3 James Otis Jr.

James Otis Jr.var en berömd amerikansk revolutionär och en politisk kraft som skulle räknas med: Han uppfann den berömda frasen "Beskattning utan representation är tyranni", som blev en av revolutionärernas rallyande skrik. Vid sin topp (innan en olycklig huvudskada sände honom för att skryta) var Otis Jr. en fast, jämnare man förutom en sak: Han hade en märklig tendens att insistera på att han skulle vilja bli dödad av en bult av lightining . Han upprepade så ofta för många vänner och släktingar att det blev något av en meme.

Tydligen hade en del tjuvkastare varit uppmärksam på hans ord. Den 23 maj 1783 sägs att James Otis Jr. stod i en dörr till en väns hus när en blixt plötsligt slog på skorstenen och dödade honom omedelbart utan att lämna ett märke. Märkligt, ingen annan skadades och inga ytterligare blixtbultar - eller, för den delen, tordensköldar - sågs.

2 guvernör Morris

Guvernör Morris, en äventyrlig amerikansk lagstiftare, var en olycklig slags kille. Ingenstans var detta tydligare än i händelserna som ledde till hans död. När han upplevde en urinblodring, lät han inte läkarna att ta hand om situationen. Istället bestämde han sig för att lösa saken själv. Tyvärr var han mycket bättre på beslutsamhet än doktorand.

Hans lösning på problemet var extremt, åtminstone: Han fastnade en whalebone upp i hans urinvägar och viftade runt i ett försök att ta bort blockeringen. Denna härdande inducerande procedur misslyckades med att göra något för att läka honom - istället orsakade det tillräckligt med skador för att döda honom.

1 Arrhichion

År 564 f.Kr. blev Arrichion the Wrestler den enda personen som vann det olympiska guldet genom att dö. Arrichion var en superstar i sin ålder, en nästan oslagbar brottande gud som gick från seger till seger. Men en dag i olympiska finalen träffade han äntligen sin match.

Arrichion befann sig i en dödlig steghållare, en chokrörelse som helt hindrade honom från att andas. Han var av alternativ: Om han inte skulle skicka in, skulle han kväva. Det enda som är rimligt att göra var att lämna in och drabbas av förlust.

Arrichion valde dock det orimliga och faktiskt otroligt. Inspirerad av hans tränares skrek (som förmodligen inte inser hur svår situationen var) rullade brytaren till en ännu mer smärtsam position och fick därigenom tillgång till motståndarens fot. Det här modiga draget slutade att döda honom, men han kunde vrida den andra brottarens fot så smärtsamt att han lämnade precis vid samma ögonblick som Arrichions liv lämnade honom.

Arrichion hade vunnit olympiska guldet och allt det kostar honom var hans liv.

+ Draco den grekiska

Draco var en av de tidigast anmärkningsvärda grekiska politikerna. Han var en mycket populär lagstiftare och en kraftfull orator. Tyvärr säger historiböcker att hans popularitet slutade med att orsaka hans otillbörliga död.

Draco var så älskad att när folket såg honom var han pälsad med hattar och kappor i en heder av heder. Tyvärr var en särskild kropp av människor som valde att ge honom en sådan ära mycket stor och hade ett extremt bra mål. Draco slogs ihjäl under den massiva högen av kappor.