Listverse Top Top 50 Skämt

Detta är vår första samarbetslista på List Universe. Jag har lagt fram de första 10 skämt och jag ska sakta fylla de återstående 40 med din favoriter. De enda reglerna är ingen knock knock-skämt. Använd kommentarerna för att summera dina skämt och om alla älskar det kommer det att läggas till. När vi når 50 kommer listan att stängas. Så, i ingen särskild ordning, här är de första 10. (Obs! En del av dessa skämt innehåller språk som vissa kan tycka stötande.)

Skämt 1-10 JFrater

1. En kille möter en krok i en bar. Hon säger, "Detta är din lyckliga natt. Jag har ett speciellt spel för dig. Jag gör absolut vad du vill ha för $ 300, så länge du kan säga det i tre ord. "Killen svarar," Hej, varför inte? "Han drar sin plånbok ur fickan och en i taget lägger tre hundra dollar räkningar i baren och säger långsamt: "Måla ... mitt hus."

Listevänlig entusiast? Skulle det inte vara spektakulärt att ha en bra samtalsstart på ditt soffbord? Få Listverse.com: s Ultimate Book of Bizarre Lists: Fascinerande fakta och chockerande Trivia på filmer, musik, brottslighet, kändisar, historia och mer på Amazon.com!

2. En man går till en psykiater och säger, "Doc, min bror är galen, han tycker att han är en kyckling." Läkaren säger, "Varför slår du inte honom in?" Killen säger, "Vi skulle. Men vi behöver äggen. "

3. En kille går in i bar som bär en alligator. Säger till lånmännen, "Här är en affär. Jag öppnar denna alligatorns mun och lägger könsorganen inuti. Gator stänger munnen i en minut, öppna sedan den, och jag tar bort min enhet oskadad. Om det fungerar, köper alla mig drycker. "Mängden håller med om. Killen släpper sina byxor och sätter sin privates i gatorens mun. Gator stänger mun. Efter en minut tar killen en ölflaska och smäller gator på toppen av huvudet. Gator öppnar sig brett, och han tar bort sina könsorgan oskaddade. Alla köper honom drycker. Då säger han: "Jag betalar någon $ 100 som är villig att prova." Efter ett tag går en hand upp i barens baksida. Det är en kvinna. "Jag ska försöka," säger hon, "men du måste lova att inte slå mig på huvudet med ölflaskan."

4. Tre barn kommer ner till köket och sitter runt frukostbordet. Mamman frågar den äldsta pojken vad han skulle vilja äta. "Jag ska ha lite fransk toast", säger han. Mamman är upprörd på sitt språk, träffar honom och skickar honom på övervåningen. Hon frågar mellanbarnet vad han vill. "Ja, det antar att det blir mer franskt rostat bröd för mig", säger han. Hon är livlig, slår honom och skickar honom bort. Slutligen frågar hon den yngsta sonen vad han vill ha till frukost. "Jag vet inte," säger han mildt, "men jag vill absolut inte ha den franska toasten."

5. En kille har en prathund. Han tar med sig till en talangscount. "Den här hunden kan prata engelska," hävdar han till den oimpressade agenten. "Okej, Sport", säger killarna till hunden, "Vad står på toppen av ett hus?" "Tak!" Svarar hunden. "Åh, kom igen ..." talangagenten svarar. "Alla hundar går" tak "." "Nej, vänta," säger killen. Han frågar hunden "hur mår sandpapper?" "Rough!" Svarar hunden. Talangsmedlet ger en nedslående blank stirra. Han förlorar sitt tålamod. "Nej, lägg på," säger killen. "Den här kommer att förvåna dig. "Han vänder och frågar hunden:" Vem, enligt din mening, var den bästa basebollspelaren hela tiden? "" Ruth! "Går hunden. Och talangscouten har, när han har sett tillräckligt, stött dem ut ur sitt kontor på gatan. Hunden vänder sig till killen och säger "Kanske borde jag säga DiMaggio?"

6. En kille har en papegoja som kan sjunga och prata vackert. Han tar den till synagogen på Rosh Hashonah och gör en satsning att fågeln kan bedriva High Holiday-tjänsten bättre än tempelens kantor. När det stora ögonblicket kommer, är papegojan tyst. Killen är upprörd. Han tar fågeln hemma och kommer att döda när fågeln äntligen talar: "Schmuck! Tänk på oddsen vi får på Yom Kippur! "

7. En judisk kille går in i en bekännelse låda. "Fader O'Malley," säger han, "jag heter Emil Cohen. Jag är sjuttioåtta år gammal. Tro det eller inte, jag är för närvarande inblandad i en 28-årig tjej, och också på sidan, hennes 19-åriga syster. Vi engagerar oss i alla former av nöje, och i hela mitt liv har jag aldrig känt mig bättre. "" Min god man ", säger prästen," Jag tror att du har kommit till fel plats. Varför säger du mig? "Och killen går:" Jag säger till alla! "

8. Två jägare är ute i skogen när en av dem kollapser. Han verkar inte andas och hans ögon är glaserade. Den andra killen tar ut sin telefon och ringer till räddningstjänsten. Han gissar: "Min vän är död! Vad kan jag göra? "Operatören säger:" Lugna, jag kan hjälpa till. Låt oss först se till att han är död. "Det är en tystnad, då hörs en skott. Tillbaka på telefonen säger killen: "OK, nu vad?"

9. En advokat dör och går till himlen. "Det måste finnas ett misstag", säger advokaten. "Jag är för ung att dö. Jag är bara femtiofem. "" Femtiofem? "Säger Saint Peter. "Nej, enligt beräkningar är du tjugotvå." "Hur mår du det?" Frågar advokaten. Svar St. Peter: "Vi lade upp dina tidskrifter."

10. Två campare vandrar i skogen när man är biten på baksidan av en rattlesnake. "Jag ska gå in i staden för en läkare", säger den andra.Han kör tio mil till en liten stad och finner stadens enda läkare, som levererar en bebis. "Jag kan inte lämna," säger läkaren. "Men här är vad du ska göra. Ta en kniv, skära lite X där biten är, suga ut giftet och spotta det på marken. "Killen ruinerar tillbaka till sin vän, som är i rädsla. "Vad sa doktorn?" Frågar offeret. "Han säger att du kommer att dö."

Skämt 11-20 Listverse Users

11. Fråga: Vad är skillnaden mellan "Ölnötter" och "Hjortnötter"? Svar: "Ölnötter" är en dollar tjugofem och "Deer Nuts" är under en buck. [Late O'Day]

12. En man går in i en bar med sin sällskapsdjur bläckfisk och säger, "Jag ska satsa någon här en öl som mitt husdjurskalopus här kan spela något instrument du tar fram för det." Så, en man tar upp sin buggle och bläckfisken börjar spela reveille. Efter downing hans fria öl, upprepar mannen sin skryt. Därefter går en man med en trombon. Bläckfisken börjar spela en Glenn Miller-melodi perfekt. Återigen dricker mannen sin öl och upprepar sin skrytning. Den här gången tar en man upp några säckar. Men i stället för att spela den ser bläckfisken bara förvirrad ut. Mannen frågar, "Vad är det, kan du inte spela dem?" Till vilken bläckfisk svarar, "Spela det? Jag ska få det så snart jag räknar ut hur man får kläderna på sig! "[Ben]

13. En säljare pratar med en bonde. Plötsligt rusar den här energiska grisen ut ur ladugården, skriker glatt och snugglar mot bonden. Grisen har ett träben. Nyfikenhet kommer äntligen till säljaren. Han griner och frågar: "Varför har denna gris ett träben?" Bonden klarar sig på säljaren och varnar: "Var försiktig med vad du säger om denna gris. Denna gris är riktigt speciell. Låt mig berätta för ungefär en månad sedan vi hade en eld upp till huset. Kvinna och jag somnade. Den här grisen här kom racing över fältet, knuffade sin snut mot fönstret - vi hörde det, vi blev räddade. Den där grisen räddade våra liv! "Säljaren är i vördnad. "Låt mig berätta något för dig. Förra veckan var jag ute för att ploga ryggen fyrtio. Traktorn gick upp en lutning, vred och fastnade mig till marken. Jag kunde inte andas. Denna gris ... den här grisen här grävde mig ut, drog mig ut ur kragen och gav mig munnen till munnen återupplivning! Den där grisen räddade mitt liv. "Säljaren var tundra. "Ja, men varför har han ett träben?" Bonden snarkade och rullade ögonen. "Är du galen? Du får en stor gris så här, du vill inte äta honom på en gång! "[Late O'Day]

14. Vad är det dumaste djuret i djungeln? Svar: Isbjörnen [Jamesy Cotter]

15. Kära herre,

Jag skriver som svar på din begäran om ytterligare information i Block 3 i olycksrapportformuläret. Jag lägger "dålig planering" som orsaken till min olycka. Du bad om en fullständigare förklaring och jag litar på följande detaljer kommer att vara tillräckliga.

Jag är en murare av handel. På olycksdagen arbetade jag ensam på taket av en ny sex våningar byggnad. När jag fullbordade mitt jobb fann jag att jag hade några tegelstenar kvar som, när de vägdes senare, visade sig vara något över 500 kg.

I stället för att bära tegelstenarna för hand bestämde jag mig för att sänka dem i ett fat genom att använda en remskiva, som fästdes vid sidan av byggnaden på sjätte våningen.

Säkra repet på marken Jag gick upp till taket, svängde fatet och laddade tegelstenarna in i det. Sedan gick jag ner och lossade repet och höll det hårt för att säkerställa en långsam nedstigning av tegelstenarna.

Du kommer att notera i Block 11 i olycksrapportformuläret att jag väger 135 kg.

På grund av min förvåning över att jag ryckte av marken så plötsligt förlorade jag min åsikt och glömde att släppa loss repet. Det var självklart att jag fortsatte i snabb takt upp på sidan av byggnaden.

I närheten av tredje våningen träffade jag fatet, som nu gick nedåt med lika stor hastighet. Detta förklarade den frakturerade skallen, mindre nötningar och det brutna kragebenet, som anges i avsnitt 3 i olycksrapportformuläret.

Minskade bara en gång, jag fortsatte min snabba stigning, inte stannade tills fingrarna på min högra hand var två knogar djupt in i remskivan.

Lyckligtvis vid denna tidpunkt hade jag återvunnit min åsikt och kunde hålla fast vid repet, trots att jag började uppleva smärta.

Vid ungefär samma tid slog fatet av tegelstenen marken och botten föll ut ur tunnan.

Nu utan byggstenens vikt vägde den fat ungefär 50 kg. Jag hänvisar dig igen till min vikt. Som du kan föreställa dig började jag en snabb nedstigning, nerför byggnaden. I närheten av tredje våningen mötte jag fatet som kom upp. Detta står för de två brutna vristerna, trasig tand och flera lacerations i benen och underkroppen.

Här började min tur att förändras något. Mötet med tunnan verkade bromsa mig nog för att minska mina skador när jag föll i högen av tegelstenar och lyckligtvis var bara tre ryggkotor knäckta.

Jag är ledsen att rapportera, men när jag låg där på högen av tegelstenar, i smärta, oförmögen att röra, förlorade jag igen min lugn och närvaro av sinne och släppte repet och jag låg där och tittade på det tomma fatet börjar sin resa tillbaka ner på mig. Detta förklarar de två brutna benen.

Jag hoppas att det här svarar på din förfrågan.

Kevin R,
Murare. [Fritha]

16. Det var en gång en tävling som involverade tre grusande tester. Deltagarna måste göra följande i omedelbar följd:

1.) Drick fem flaskor hård whisky på en gång

2) Ange ett rum där det var en svältande lejon och plocka ut ögonen med bara händer.

3) Och sedan skruva en mycket kåt babe till sin fulla tillfredsställelse.

Många människor försökte tappa sin hand på det. Få kunde komma bortom det första steget. Och de inebriated få som lyckades det, blev omedelbart ätit upp av det svältande lejonet. Det var ingen som kunde läsa den tredje etappen.

Och då gick en bra dag, en nonchalant man in i tävlingen. Fem flaskor whisky var inget för honom. Han tömde fem flaskor i fem gulor. Då sa han: "Visa mig lejonet!" När han visade på rummet gick han kallt in. Det fanns ingen ledtråd av rädsla för hans ansikte, utan snarare det förtroliga för en person som visste att han kunde göra det.

Ljud av en mammut kamp kom från rummet. Skrik av mannen och gröna av lejonet var blandade. Thumps och thuds som skakade jorden väckte. Plötsligt var det en piercing, hjärntrenande vrål från lejonet. Publiken väntade med andedräkt, deras hår stod i slutet. Och sedan, så plötsligt som det hade börjat, stoppade den titaniska brusstenen. En häftig tystnad råder.

När publiken såg, med ögonen plockade ut, öppnade rummets dörr och ut kom mannen. Dåligt blåst, med blod som strömmar från hans ansikte, händer och ben, snubblade han ut - segern ändå. Hans ansikte hade glöd av tillfredsställelse av en kejsare som just hade vunnit en strid.

Och då frågade han: "Var är kvinnan vars ögon jag måste plocka ut?" [Dalandzadgad]

17. Sven går ner vid stranden och ser Ole allt ledsen och ledsen. "Vad är det för fel?" Frågar han. "Åh, jag säger till dig, Sven ... Jag har jobbat och bad på stranden här. Jag kan bara inte få kvinnorna att märka mig. "Sven nickar. "Du vet, Ole, jag hör att det finns ett knep du kan använda. Du tar en potatis och lägger den i dina baddräkter. Jag hör det som gör att tjejerna märker. "Ole nickar," Av golly, jag ger det ett försök! "Nästa dag ser Sven Ole på stranden - fortfarande ledsen. "Ah, Sven" suckar han, "jag försökte den potatis sak. Det fungerade bara inte. "Sven tittar på honom och säger:" Du vet, Ole ... Jag tror att potatis ska gå in i främre. "[Late O'Day]

18. En kväll förra veckan kom min fru och jag i sängen. väl, passionen börjar värma upp och hon säger så småningom "jag känner mig inte så, jag vill bara att du håller mig."
Jag sa "VAD ??? !!! Vad var det?!"

Så säger hon de ord som varje man på planeten fruktar att höra ...
"Du är bara inte i kontakt med mina känslomässiga behov som en kvinna som är tillräckligt för att jag ska uppfylla dina fysiska behov som en man." Hon svarade på mitt förbryllade utseende genom att säga, "Kan du inte bara älska mig för vem jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet? "
Insåg att ingenting skulle hända den natten gick jag och sov.

Alldeles nästa dag valde jag att ta ledig arbetsdag att spendera tid med henne. Vi gick ut till en trevlig lunch och gick sedan och shoppade på ett stort, stort namnhus. Jag gick runt med henne medan hon försökte på flera olika väldigt dyra kläder. Hon kunde inte bestämma vilken man skulle ta så jag sa till henne att vi bara skulle köpa dem alla.
Hon ville ha nya skor att komplimangera sina nya kläder, så jag sa att vi får ett par för varje outfit. Vi gick till smyckenavdelningen där hon plockade ut ett par diamantörhängen.
Låt mig berätta för henne, hon var så upphetsad, hon måste ha trott att jag var en våg kort om ett skeppsbrott.

Hon nådde nästan sexuell tillfredsställelse från all spänningen.
Leende med upphetsad förväntan sa hon äntligen: "Jag tycker att det här är alla kära, vi går till kassan."
Jag kunde knappast innehålla mig när jag blurted ut, "ingen älskling, jag känner mig inte så."
Hennes ansikte gick bara helt tomt när hennes käke sjönk med en förvirrad "WHAT ?? !!!" Jag sa sedan "Äkta älskling! Jag vill bara att du ska behålla dessa saker en stund. Du är bara inte i kontakt med mina ekonomiska behov som en man som är tillräckligt för att jag ska kunna tillgodose dina shoppingbehov som en kvinna. "
Och precis när hon såg ut att hon skulle döda mig lade jag till, "Varför kan du inte bara älska mig för vem jag är och inte för de saker jag köper på dig?"

Tydligen kommer jag inte att ha sex igen förrän någon gång efter att grisar flyger över ett fruset helvete. [Fräck apa]

19. En cowboy går till en bar och beställer en whisky. När barman häller det ser cowboyen ut om honom. 'Var är allihopa?' han säger. "Gå till hängande", säger barman. 'Hängande?' säger cowboyen. "Vem hänger de?"
"Brownpaper Pete," svarar barman.
"Brownpaper Pete? Varför kallar de honom det?
"Jo," säger barman. "Hans hatt är gjord av brunt papper, hans skjorta är av brunt papper, hans jacka är gjord av brunt papper och hans byxor är gjorda av brunt papper." Egentligen? " säger cowboyen. "Vad hänger de på honom?"
'Prassel.' [Thebrokedown]

Skämt 21-30 Listverse Users

21. Fråga: Hur många filosofer tar det för att byta ut en glödlampa? A: Noll. Filosofer engagerar sig inte i experiment. [kreosot]

22. En familj vinner en resa till en tropisk ö, och det är bara fantastiskt. Blått hav, vit strand, bra folk, bra mat ... de har bara en blast ... förutom en sak: Konstant tribal trumma från en angränsande ö. Det går bara 24/7.Efter två dagar bestämmer mannen att fråga en lokal vad som händer med det, men alla han frågar ignorerar honom. Så går han till hamnen, går in i kanot och börjar paddla. "Jag ska stoppa de där jävla trummorna själv!" Skriker han, som hörs av en lokal fiskare, som frantiskt stannar mannen. "Inga stopp trummor! Inga stopp trummor !! "

"Jo," säger mannen, "varför i helvete inte?"

Säger fiskaren: "Efter trumman solo kommer bas solo." [Creosote]

23. Hur många arméer tar det för att byta glödlampa?

Fem. Tyskarna startar det, fransmännen ger upp utan att försöka, italienarna börjar, kommer ingenstans, försök igen från andra sidan, amerikanerna slutar jobbet och gör anspråk på kredit för det hela, och schweizaren att sitta i mörkret och låtsas att inget hände. [JT]

24. Det fanns en björn och en kanin som hatade varandra och en dag gick de genom skogen som de bodde i de hittade en magisk lampa. Efter lite strid över det tog björnen det och gnidde det och hoppades att en geni skulle komma ut. När genionen kom ut ur sin lampa lovade han björnen och kaninen tre önskningar för var och en för att släppa honom från sin lampa.
Björnen sade omedelbart "Jag vill att alla björnarna i denna skog ska vara kvinnliga" Genionen gav sin önskan.
Kaninen tänkte på vad man frågade ett tag och slutligen sa "Jag vill ha en hjälm för motorcyklar". Hjälmen dök upp framför honom och han satte det omedelbart på huvudet.
Björnen var förvirrad om kaninens önskan men fortsatte med sin andra önskan. "Jag vill att alla björnar från närliggande skogar ska vara kvinnliga".
Kaninen sa då "Jag vill ha en motorcykel".
Björnen kunde bara inte tro hur konstig kaninens önskemål var och skakade på huvudet "önskade att alla björnar i världen skulle vara kvinnliga" och genionen gav sin önskan.
Kaninen kom på sin nya cykel och reste av och när han var 50 meter från björnen ropade han "Jag önskar att björnen var gay !!" [ImplosiveFire]

25. Pierre, den franska kämpen piloten (håll chucklesna, det här är inte hela skämt) och hans flickvän är ute på en avslappnad picknick som njuter av fina parisiska ostar och viner när de hamnade i det ögonblick som Pierres flickvän mumlar,
"Kyss mig Pierre."
Han drar en flaska Cabernet Sauvignon ut ur picknickkorgen och fortsätter att hälla den över ansiktet och sedan kyssa henne passionerat.
"Pierre, vad gjorde du det för?"
"Jag är Pierre den franska jägaren och med rött kött gillar jag rött vin."
Rostad av den intima svängen som picknicken tar, glider hon över hennes klänning över axlarna och säger i en förförisk ton,
"Kyss mig lägre Pierre."
Pierre svarar genom att dra en måttlig åldrig Pinot Griggio från picknickkorgen och häller den över sina smidiga bröst och slickar och kyssar dem rena. Aroused nu frågar Pierre flickvän en gång till
"Pierre, vad gjorde du det för?"
"Jag är Pierre den franska jägaren och med vitt kött gillar jag vitt vin."
Pierre flickvän tar bort resten av sin klänning och står framför honom och gester inte alltför subtilt på hennes kvinnodelar
"Kyss mig, lägre Pierre!"
Han svarar genom att dra en flaska äldre cognac från korgen, häller den på hennes gren och tänder den i brand. Skräckslagen lägger hon elden ut och skriker,
"Pierre, vad gjorde du det för ?!"
"Jag är Pierre den franska jägaren och när jag går ner, går jag ner i flammor!" [Paulus]

Få gratis frakt, tusentals filmer och miljontals strömmande låtar med en gratis försök av Amazon Prime på Amazon.com!

26. Billy Bob såg hans vän Bubba gå upp på vägen och bär en påse över axeln.
"Bubba, vad har du i din väska?" Frågade han.
Bubba sa: "Jag slår mig några kycklingar i den här här väskan!"
Billy Bob sa, "Bubba, om jag antar hur många kycklingar du har i den där väskan, kan jag få hälften av dem?"
Bubba säger, "Billy Bob, om du antar hur många kycklingar jag fick i denna här väska, kan du få dem båda!"
Billy Bob tänker en minut och säger "Seven!" [RobS]

27. Vad är skillnaden mellan rostbiff och ärtsoppa? Någon kan rosta nötkött ... [Hannah]

28. En pirat går in i en bar och bartendern säger, "Hej, du visste att du har ett ratt fast på dina byxor?" Piraten säger, "Ajargh, jag vet, det är mina nötter!" [ hannah]

29. Två cowboys rider genom en kanjon, när de är på avstånd hör de ljudet av indiska trummor. En cowboy säger till den andra: "Jag gillar inte ljudet av de här trummorna!" Och från deras kanjon hör de ett röstsamtal "HAN ER INTE VÅR NORMAL DRUMMER!" [Hannah]

30. jag läser i tidningen den andra dagen som regelbundet dricker mer än föreskrivna veckovis alkoholkonsumtion kan allvarligt skada din hälsa ...
så det är det, börjar denna måndag och jag ger upp läsning. [Haha]

Skämt 31-40 Listverse Users

31. En man bodde bredvid en munk. Han hörde ständigt ett konstigt ljud som kommer från huset. Jo, först försökte han bara ignorera det. Men efter ett tag kunde han bara inte ta det så gick han och knackade på munkens dörr.Munken öppnade dörren och sa, "Ja, kan jag hjälpa dig?" Mannen frågade: "Jag skulle vilja veta vad det ljud som kommer från ditt hus är." Munken svarade: "Jag är ledsen, jag kan säger inte, du är inte en munk. "Så frågade mannen," Hur blir jag munk då? "Munken sa:" Nåväl, för att börja, måste du gå de närmaste 5 åren som bara äter potatischips. "Så mannen bestämde sig för att ta reda på vad det där ljudet var, gick hem och spenderade de närmaste 5 åren endast potatischips. Slutligen kom han tillbaka till munken och sa: "OK, det har varit 5 år och jag har bara ätit potatischips. Nu kan jag veta vad det här ljudet är? "Munken svarade:" Nej, du är fortfarande inte en munk. Nu måste du gå 7 år och dricka inget annat än vatten. "Ja, mannen såg inte fram emot att vänta ytterligare 7 år. Men som han redan hade kommit 5 år, och han var fast besluten att hitta källan till det bruset, gick han hem och drack ingenting annat än vatten i 7 år. När han äntligen kom fram till slutet av de 7 långa åren återvände han åter till munken och sa: "Det har varit 7 år och jag har druckit inget annat än vatten, nu kan jag ta reda på vad det här ljudet är?" Munken sa "Nej, du är fortfarande inte en munk. Nu måste vi testa din tro. Gå till den högsta klippan i området och hoppa av. "Ja, mannen hade kommit så långt och han gick inte ner, så han gick till högsta klippan och hoppade. Lyckligtvis fanns det ett säkerhetsnät längst ner på klippan, och när han klättrade väntade munken på honom. Munken ledde honom tillbaka till sitt hus och sa: "Du har passerat testerna, du är nu en munk. Jag antar att du nu vill veta vad som orsakar det brus du har hört? "Mannen svarade:" Åh Gud ja, jag har väntat över 12 år för att ta reda på. "Så munken beger sig för att han följde och ledde honom ner trappan i källaren. En gång i källaren öppnade munken en dörr som ledde in i en tunnel. Munken berättade mannen att gå till slutet av tunneln. Så började mannen gå, det fortsatte i åratal, men äntligen kom han fram till slutet. Det var bara en dörr mellan honom och källan till ljudet, kunde han berätta. Långsamt grep han dörrhandtaget, vände det och öppnade dörren. I rummet såg han ... Jag är ledsen att jag inte kan berätta vad han såg.

Du är inte en munk. [Jack]

32. Doktor Dave hade sex med en av sina patienter och kände sig skyldig hela dagen. Oavsett hur mycket han försökte glömma det kunde han inte. Skylden och känslan av förräderi var överväldigande. Men en gång i taget hörde han en intern, lugnande röst som sa:

"Dave, oroa dig inte för det. Du är inte den första läkaren för att ha sex med sin patient, och du kommer inte vara den sista ... och din singel till ... släpp den! "

men alltid den andra rösten skulle få honom tillbaka till verkligheten.

"Dave, Dave, Dave ...

... Du är veterinär ... [Jack]

33. En björn och en kanin sitter sida vid sida ner vid flodbredden - tar en dumpning. Björnen blickar ner på kaninen: "Låt mig fråga dig något. Har du problem med att sätta fast på din päls? "

Kaninen ser upp och shruggar, "Nej inte direkt."

"Bra!!" Så tar björnen honom och börjar torka sin rumpa. [Late O'Day]

34. På dagarna precis före den slutliga domen bestämmer Satan sig för att vara lienient på de kommande tre människorna att falla. Och väljer att testa dem för att återvända till livet.

Den första killen: En alkoholist, som i sitt frossiga tillstånd drack sig till döds. Gett möjlighet att tillbringa 100 år i ett låst rum med bara de bästa Drycker som någonsin känt. Han accepterade med glädje och var låst bort.

Den andra killen: En adulterer, som avled av en hjärtattack medan han fuskade på sin fru, valde 100 år i ett rum med de vackraste kvinnorna att någonsin levt. Han accepterade också erbjudandet. I sin tur var lås bort.

Den tredje: din hippy intill. Den första kända överdosen, Marijuana, gavs 100 år I det största fältet av de största stammarna av ogräs som någonsin skapats. Liksom de andra är han lyckligare än en gris i skit och är låst bort.

100 år senare:

Guy 1: The Alchoholic, släpps och snubblar ut ur rummet Fat, Bloated, äckligt, och med en 100 år hänga över. "Jag svär, jag kommer aldrig att dricka igen." Satan ger honom en chans att leva med glädjen.

Guy 2: Adulterer, vid dörröppningen, kommer han ut, reaking av parfym, med det bästa håret i Underworld, och Queer som en tre dollarräkning. "Jag tror inte att jag någonsin kommer att titta på kvinnor på samma sätt igen."
Amuzed Satan släpper honom livets land.

Guy 3: The Pothead ... Efter att ha öppnat dörren ser Satan att knappast någon av grödorna har berörts och efter att ha vandrat runt i några minuter hör han någon som gråter mjukt. Han finner Pothead i ett grunt hål. "Vad är det för fel?" Frågar Satan. Med en riva i ögat ser The Pothead upp och säger "Du har en ljusare, Man?" [Crimanon]

35. Lilla Timmy var goinig på en fisketur med sin far en helg. Alla packade upp och redo att de tar av. Ungefär en timme efter att ha satt in och sätter sina linjer tar Little Timmys far en öl, sprickar den öppen och sätter ner den i hopp om att Timmy inte märkte.
Timmy tittar upp på sin far "Kan jag få en sipp av din öl pappa?"
Timmys pappa replys "Kan din Pecker röra din Asshole son?"
Timmy rynkar och säger nr
Hans pappa går "Då kan du inte få en sipp av min öl".
En timme senare börjar Timmy bli hungrig och han råkade bara smyga en godisbar i fickan innan de lämnade. Timmy öppnar försiktigt det och tar en bit och försöker gömma den. Men Timmys far märkte och börjar bli lite hungrig också.
"Hej, Timmy tror du att jag kunde få en bit av dig godisbar?"
Timmy svarar: "Kan din pecker röra vid ditt rövhål?"
"Varför, ja, det kan Timmy", säger fadern.
Och med att missa det, säger Timmy med stolthet "Då går du själv!" [Crimanon]

36. En ung pojke som heter Timmy bor på en gård. En morgon står han upp och går ner till köket till frukost. Hans mamma stoppar honom i köket och frågar om han hade gjort sina gårdar. "Inte än," sa Timmy. "Tja ingen frukost tills dina sysslor är färdiga" sa är mamma.

Timmy är lite pissad för att han är hungrig, men går ut och börjar sin sysslor. Först går han för att mata kycklingarna, men kycklingarna snubblar över maten och flyger överallt, och en pojkar på foten. Timmy fortsätter snabbt för att sparka den förekommande kycklingen. Hans mamma ser det här ur köket och springer ut och säger till Timmy: "Jag såg dig sparka kycklingen, så att du inte får några ägg i en vecka".

Detta får Timmy mer förbannad, men han håller sin tunga. Han släpper sedan till foderna grisarna, men grisarna är också ouppbyggda och stänker lera över Timmy. Timmy reagerar omedelbart genom att svära och sparkar närmaste gris i snuten. Hans mamma ser det här ur köket och springer ut och säger till Timmy: "Jag såg dig sparka grisen, så att du inte får någon bacon i en vecka."

Timmy blir galen, men han säger inget ord och tystar sig tyst till den sista av hans sysslor, vilket är att mjölka korna. Allt verkar gå bra tills Timmy kommer till den sista koen, som är samarbetsvillig. Timmy träffar koen på rumpan, och koen reagerar genom att sparka mjölkspånen över. Timmy sparkar sedan koen i ytan i frustration. Tyvärr ser hans mamma det här ur köket också, och går ut och säger starkt till Timmy "Jag såg dig sparka koen, så att du inte får någon mjölk i en vecka".

Timmy är nu galen än helvete. Han har haft en fruktansvärd grumpy morgon, och när han går in i köket är han upprörd att han bara har rostat bröd och torkar flingor utan mjölk till frukost under resten av veckan. Precis som Timmy sätter sig ner och börjar äta, kommer hans pappa nerför trappan och går av misstag över katten. Hans far är också i dåligt humör nu och fortsätter att sparka katten halvvägs över köket.

Den lilla pojken ser upp på sin mamma med ett leende och säger: "Ska du berätta för honom eller ska jag?". [Monkey_vet]

37. Tolv munkar skulle ordineras. Det slutliga testet var att de skulle rada upp, naken, i en trädgård medan en nakenmodell dansade framför dem. Varje munk hade en liten klocka kopplad till hans privata, och de fick höra att någon vars klocka ringde inte skulle ordineras för att han inte hade nått en andlig renhetstillstånd.

Modellen dansade före den första munkandidaten, utan någon reaktion. Hon fortsatte ner linjen med samma svar tills hon kom till den sista munken. När hon dansade, ringde hans klocka så högt som det föll och klappade till marken. Generad, han böjde sig för att hämta klockan och elva andra klockor började ringa ... [Andre du Plessis]

38. Fråga: Varför flydde kondomen över rummet? Svar: Det blev förbannat. [Andre du Plessis]

39. Moben letade efter en ny man att göra veckosamlingar från alla privata företag som de "skyddade".

De kände värmen från polisstyrkan, de bestämde sig för att använda en döv person för det här jobbet - om han skulle få fångas skulle han inte kunna kommunicera med polisen vad han gjorde.

Den första veckan tar den döva samlaren upp över 100 000 dollar. Han blir girig, bestämmer sig för att hålla pengarna och stashes det på ett säkert ställe. Moben inser snart att deras samling är sen, och skickar sin hårdaste tillsynsman till "hantera da situation".

Nåväl, det tar inte lång tid för att den som är dömd att hitta döva samlaren och fråga honom var pengarna är. Dövsamlaren kan inte kommunicera med honom, så huven drar killen till tolk.

Huven säger till tolken, "Fråga honom var pengarna är." Tolken skriver "Var är pengarna?" Döva mannen skriver tillbaka, "Jag vet inte vad du pratar om." Tolkaren berättar huva "Han säger att han inte vet vad du pratar om."

Huven drar ut en .38 S & W och placerar den i örat på dövsamlaren. "NU fråga honom var pengar är."

Tolken skriver, "Var är pengarna?" Den döva mannen känner frantiskt tillbaka: "$ 100.000 är i Central Park, dold i den tredje trädstumpen till vänster från 78th Street Gate." Tolken säger till huven, "Han säger att han fortfarande inte vet vad du pratar om, och dessutom tror han inte att du har bollarna för att dra avtryckaren." [Doghouse Riley]

40. En amerikansk, en engelsman och en skott är i en bar. Var och en beställer en öl. När bartendern sätter sina drycker framför dem, flyger tre i buzz och var och en landar i en öl.

Amerikanen driver sin drink mot bartendern och säger: "Det finns en flugan i min drink. Häll mig en annan. "

Engelskmannen plockar ut flygningen, shrugs och tar en drink.

Ett plötsligt ljud gör att de blickar över i Scotten, som håller flugan över sin dryck och klämmer på den och säger: "Spit ut det, du snälla thievin" bastard! "[Slublog]

Skämt 41-50 Listverse Users

41. Fråga: Vad är skillnaden mellan ett jobb och en fru? A: Efter 10 år suger jobbet fortfarande !! [Adam]

42. Fråga: Varför blev apen vilse? A. Coz Jungle Iz Mazzive [JMurf]

43. Fråga: Vad har en präst och ett julgran gemensamt? A: Båda har bollar som bara är till dekoration. [Mistere]

44. En kille går in i en bar och beställer en öl. Medan han sitter där och dricker sin öl, tar han en handfull jordnötter från skålen på baren. Utan ingenstans hör killen en röst som säger "Hej snygg skjorta." Killen vänder sig och ser var rösten kom från, men det finns ingen där. Bartendern är i hörnet staplar glasögon, musiken är låg, inget ljud kommer från t.v. och han är den enda beskyddaren, så killen tror att han bara föreställer saker ... Fortsatt att äta fler jordnötter, mannen hör samma röst- "Hej man, snygga skor." Nu vet killen att han hört något, men igen är det ingen tv ljud, musik är låg och bartendern är fortfarande i hörnet, så kallar killen bartendern och frågar: "Skäm bort mig, men sa du något till mig?" "Nej, jag sa ingenting till dig, "Han sa," Vad hörde du? "" Jo, "säger killen," någon sa, "snygg tröja" och några minuter senare sa någon, "snygga skor". Jag undrade om du sa det. "Bartendern säger," Åh, jag vet vad det var, det är jordnötterna, de är gratis. "[Miccas75]

46. Två muffins sitter i en ugn. En muffin tittar på den andra och säger, "Man, det är varmt som helvete här är det inte." Den andra muffinen tittar på den första muffinen och säger, "OH min Gud, en talande muffin!" [Miccas75]

47. Två kor sitter i fältet, när man säger: "Hej man, jag har hört mycket dåliga saker på sistone, är du orolig för den här" galna ko-sjukdomen "?" Den andra koen börjar spinna med sina hovar förlängd ut säger, "Inte jag man ... Jag är en helikopter." [miccas75]

48. Fråga: Vad är osynligt och luktar brända morötter? ANSWER: Bunny farts. [Late O'Day]

49. En 55-årig kvinna hade kirurgi och på operationsbordet hade hon en nära dödsupplevelse. När hon pratade med Gud berättade hon att hon inte behövde oroa sig för att hon skulle leva 35 år, 11 månader och 16 dagar. När hon upptäckte att hon fritt skulle leva resten av sitt liv bestämde sig kvinnan för att få lipo, en ansiktslyftning, ett boobjobb och massor av botox. 2 månader efter hennes operationer gick daman över gatan och slog bussen. När hon kom till himlen frågade hon gud varför han lät henne dö när han hade sagt till henne att hon inte skulle gå i 35 år. Gud sa, "GIRRRRRRRLLLLLLLLLLLLL Jag har inte ens erkänt dig!" [Hgaratie]

50. Strax före begravningen av Bills fru Martha bär begravningsdirektörerna sin kista från huset. På väg ut stöter de kistan mot en vägg och en svag moan kommer inifrån. Förvånande är Martha fortfarande levande och fortsätter senare att leva ytterligare 10 år. Martha passerar igen och när hon bärs från sitt hem i kistan räknar Bill på begravningsdirektörerna "Watch the wall this time!" [Jamesy Cotter]

Gärna lägga till några mer skämt till kommentarerna så att alla har ett skratt. Alla skämt som ingår i kommentarerna 1-50 ingår här, så nya skämt bör börja från kommentar 51.

Tecknat: Den bortre sidan

Technorati Taggar: Humor, skämt

Listverse Staff

Listverse är en plats för utforskare. Tillsammans söker vi de mest fascinerande och sällsynta ädelstenar av mänsklig kunskap. Tre eller flera faktabackade listor dagligen.