10 Wacky Biblical Conspiracy Theories

Vi gissar att du har hört talas om Bibeln. Den grundande texten till ett litet som kallas kristendomen, beskriver de ledande principerna i Jesu lärdomar, ger råd om livet och ger de skrämmaste på internet någonting för att projicera sin galenskap på. Och det visar sig att för varje regelbunden kristen inspiration från Bibeln finns det massor av lunatiker som använder den för att vända sin kollektiva galenskap till 11 år. Här är 10 bibelska konspirationsteorier så plana bizarra att de skulle göra Dan Brown gråta.

10 Gud äger ett fantastiskt rymdskepp

Ezekiel bok är en stor sak i bibelsk lore. Inte bara är det ofta citerad av den mest dåliga kristen i historien, det är också hem för några andfådd poetiska beskrivningar av awe-inspirerande visioner. En speciellt i Esekiel 1 representerar en av de mest anmärkningsvärda stunderna i Bibeln utanför uppenbarelserna - en stor passage som överväldigar läsaren med Guds storhet och all sin makt. Det är, om du inte tror på konspirationsteorier, i vilket fall det överväldigar dem med ett stort flygplan.

Scenen börjar med berättaren i exil, bara chillande vid floderna, när plötsligt öppnar himlen och en skrämmande kontrast nedstiger - en monstrous sak av "hjul i hjul" och mycket eld. Eftersom detta inte låter exakt bibliskt, har förespråkare av den gamla astronautteori ofta hoppat på detta som en beskrivning av ett rymdskepp från någon som inte hade ordförrådet att beskriva en.

Alla låter ganska övertygande, tills du faktiskt läste Ezekiel 1 och upptäcker att han noggrant beskriver en stol. Specifikt Guds tron, som beskrivs på exakt samma sätt på andra ställen utan några hänvisningar till flygning eller eld eller något som skulle göra att du automatiskt tänker "rymdskepp!"

9 Babels torn var en WMD

Vi känner alla historien om Babels torn - en gigantisk struktur byggd av människan i ett försök att nå himlen. Men det finns några som tror att det faktiskt var en raketmonterad vätebomb utformad av Nimrod för att förstöra några meteoriter som Gud kastade på dem via hans Stargate i Stargate.

Bara för att vara tydlig, det här är inte en wacko-teori som en enda nöttering ställer. Det förekommer i olika former på ett antal bloggar över Internet, och innebär alltid samma grundläggande mish-mash of ideas. Det första är att de gamla varelserna hade lämnat en hög av super-mega-missiler som mänskligheten snubblat över och bestämde sig för att använda. den andra är att de planerade att använda den för att attackera Gud (av olika skäl); och den tredje är att himlen förvirrade sina språk för att hindra dem från att attackera. Kort sagt, det är helt enkelt en återuppfattning av den ursprungliga berättelsen som inte lägger till något värde utan att man köper den till en massiv H-Bomb.

Om någonting, det förmodligen förringar från originalet, för att bygga ett omöjligt torn är en fin metafor för mänsklighetens hubris, och det är inte en metafor för vad som helst att snubbla över en stadens förångande bomb från framtiden.

8 Jesus kallade Barack Obama "Satan"

Det är ingen hemlighet att Obama inte är precis den mest populära presidenten i historien. För hotongering för vänster och för socialistiska för dem till höger har han klart några problem. Den största av dessa kan vara att Jesus en gång öppet hänvisade till honom som Satan.

Det är sant: Lukas 10:18 läser fullständigt "Och han sade till dem: Jag såg Satan som blixtnedgången från himmelen." Om du felaktigt översätter den meningen till hebreiska, blir orden "blixten" och "himlen" Barq och Bamah (eller Shamayim om du gör det korrekt). Säg dem tillräckligt snabbt och det låter som "Barak Bamah". Och som i sin tur låter som "Barack Obama" - menar Jesus bara tyst på att den 44: e presidenten i Förenta staterna är bokstavligen Satan.

Åtminstone gjorde han om du helt ignorerar de andra orden i meningen, de som kommer mellan "blixten" och "himlen". Och om du mistranslate "heaven." Och om du ignorerar "O" i början av "Obama , "Och ignorera det faktum att att ta två slumpmässiga ord och översätta dem till hebreiska kommer troligen att resultera i något som låter lite som något annat. Men hej, låt inte det komma i vägen för din tro.

7 Bibeln är ett datorprogram

Att leta efter mönster i Bibeln är inget nytt. Forntida forskare gjorde det. Isaac Newton gjorde det. Dan Brown gjorde miljoner att göra det (slags). Så vad kan möjligen vara galenare än en massa killar med datorer för att analysera slumpmässiga bibelord för ledtrådar till framtiden? Tja, vad sägs om en massa slumpmässiga killar med datorer för att bevisa att bibeln är hemligt ett gammalt datorprogram?

Den sista länken förresten kommer att ta dig till en webbplats så överbelastad med vansinne finns det en mycket sann chans att det kommer att krascha antingen ditt sinne eller datorn (eller båda). Tanken som den lägger fram är att det finns en matematisk kod inbäddade i Bibelns ursprungliga hebreiska som kodades med en "tidslucka" för att stoppa folk från att öppna den fram till slutet av 1900-talet och att den som spricker den koden kommer att ha nyckeln till att låsa upp universums kryptogram. Med andra ord: Universum är en jätte dator och Bibeln är det gamla programmet som ger oss absolut kontroll över det, något som påfallande användes som en plottpunkt i 90-talets thriller Omega-koden.

Så hur går vi om att använda det här superdrivna programmet? Tja, enligt hemsidan ovan är saker redan på gång. De har tittat genom Bibeln för ledtrådar, och genom sina beräkningar bör koden knäckas någon gång året runt ... 2006.

6 Sodom och Gomorra var förstörda av en kärnbombe

Historien om Sodom och Gomorra är en omstridd minst sagt. Beroende på om du har besvärat att läsa Esekiel 16: 49-50 handlar det om att Gud blåser upp en stad för att vägra att hjälpa de fattiga och behövande, eller (om du inte har det) för att han verkligen hatar gay folk. Å andra sidan kan det bara handla om en stad som utplånas i en gammal kärnvapenattack.

Tanken är att några gamla utomjordingar befann sig i inbördeskriget när en sida bestämde sig för att frigöra kärnenergi på den andra. Lot - den enda överlevande av Bibelns mest ökända förlamning - var en främmande spion räddad när hans mästare berättade för honom att lämna strejkzonen. Hans fru blev förvandlad till salt genom sprängets kraft och den resulterande nedfallet förklarar både Döda havet och den allmänna aridityen i regionen. Det är en så snygg liten teori att du nästan vill tro det - tills du inser det gör absolut ingen mening.

5 Jesus upptäckte Internet

Fråga någon på Internet idag som var ansvarig för att uppfinna det och de kommer (med rätta) svara "Al Gore". Men det visar sig att den tidigare vicepresidenten sträckte sanningen lite mer än vi trodde när han gjorde det . Enligt ett antal teorier där ute var den första personen som faktiskt drömde på Internet ingen annan än Jesus.

Nu, eftersom de flesta av oss förmodligen inte kommer ihåg från söndagsskolan, var scenen där Jesus tvingades att uppfinna både datorer och telekommunikation innan vi klarade på Internet, skulle vi bättre kunna säkerhetskopiera och förklara. Tanken är inte att Jesus bokstavligen byggt Internet - det skulle vara dumt - men att han förutspådde det med oerhört noggrannhet, som om hur människor ger Jules Verne och H.G. Wells kredit för att "uppfinna" saker de drömde för sina böcker.

Det är allt tack vare nätverksdifferensen, en fiskarbaserad berättelse i Matthew som fungerar som en allegori för slutdommen, men förutser faktiskt Internet eftersom "nätet" är 1990-talet för "Internet". Ärligt talat, Det handlar om så mycket resonemang som dessa människor ger, även om det finns några intressanta försök där ute för att bevisa hur en man från gammal Galileen talar om fiske är verkligen beskriver moderna bredband. Vi låter dig läsa och bestämma för er själva.

4 Bibeln innehåller bevis på tidsresor

Tidsresor är en av de saker som vi alla så desperat vill vara riktiga för att vi ska leta efter bevis på det någonstans. Och du tror bättre att det inkluderar Bibeln. Ett år sedan såg konspirationens TV-show Forntida utomjordingar till och med hängde ett hel segment av sin show för att "bevisa" att profeten Jeremiah hade bevittnat en händelse av tidsresor.

Men det här är långt ifrån en lone mutters vildel: På Internet finns oändliga videor och sidor som hävdar att bibeln inte bara beskriver tidsresor, det visar dig också hur man missbrukar det. Den sista länken i synnerhet kommer att ta dig till en webbplats som verkar hävda att Gud både uppfann tidresor och gav sedan kraften till Hitler, speciellt så att han kunde gå tillbaka till pionjärdagarna och morda tidiga vita bosättare (för att vi alla vet hur mycket Hitler hatade vita människor). Visst är det ingen mening, men det är skönhet konspirationsteorier: De behöver inte.

3 Noah kom från Mars

Tack vare den absoluta bristen på bevis för att stödja tanken på en världsförstörande superflod, är det redan ganska nisch att tro att Genesis-berättelsen om Noah är allt annat än en fantastisk myt. Men nisch börjar inte ens beskriva killarna i denna post. Se, inte bara tror de att Noas historia bokstavligen hände, de tror att det bokstavligen hänt på Mars.

Trots att teorin har många variationer, verkar den grundläggande tanken vara att en katastrof hotade Mars-liknande, till exempel en planets förstörande översvämning - som tvingade Martians ledare Noah att fly i ett rymdskepp som innehöll en handfull marsvin och växter, vilket han brukade senare kolonisera jorden. I vissa versioner involverar det genetisk manipulation, i andra involverar det helt enkelt landning på en annan planet och gallivanting om som en slags skäggig Xenu. Med andra ord är det en galen hodgepodge av nonsens förklädd som en slags sci-fi-saga. Liksom Scientologi, när du tänker på det.

2 Edens trädgård är dold under Kansas City (och bebodd av nazister)

Människor har slösat mycket tid och energi på att försöka hitta platsen för Edens trädgård. Avfallet eftersom A) det förmodligen inte existerar i bokstavlig mening, och B) om det gör det, bevakas det av ett odödligt varande som bär ett eldsvord. Åh, och också för att det redan har upptäckts-1,200 kilometer (800 mi) under Jackson County, Missouri.

Tja, åtminstone enligt denna teori, som också säger att den för närvarande bebodd av utlänningar och medlemmar av nazistpartiet. Tanken är en avvikelse från den ihåliga jorden teorin som vi har täckt någon annanstans, i kombination med en mängd kristna bilder, UFO lore, och till synes allt annat som hände till författaren under en drickande sena natt.

I huvudsak är det som den perfekta blandningen av konspirationsteorier: en belastning av självmotstridigt nonsens som flyger inför både etablerad vetenskap och etablerat bibelstudium. Det enda som det saknar är påståendet att en ledande biblisk karaktär är ett slags konstigt rymdutlänning.

1 Jesus var ett rymdmonster

Huvudproblemet med den gamla astronautteorin är att när du börjar tillämpa den på Bibeln leder det till ett enda resultat: att Jesus Kristus-historisk religiös ledare, Guds Son och meddlesome End Times-profet - var en mänsklig alienhybrid placeras på jorden av intergalaktiska krigsherrar för att freak oss ut med futuristisk teknik.

Du kan noga gissa tanken bakom den här. Den oskuldliga födelsen var ett genetiskt implantat. "Miraklerna" av Jesus var helt enkelt främmande tech (vi är intresserade av att höra hur det förklarar svinarnas mirakel, gärna presentera idéer nedan). De missade 30 år av Jesu liv spenderades på moderskapet och lärde sig att manipulera människor. Allt så kunde han ... vad exakt? Starta en religion? Få korsfäst? Häng ut med Maria Magdalena och gå upp till några kinkar medan han var där?

Men du tittar på det, "Jesus var en främmande hybrid" -teori börjar inte ens att tippa runt kanterna för att få mening. Allt det gör är att ta ett oförklarligt mysterium och ersätta det med en mängd pseudovetenskap klädd med oförklarliga scener av sci-fi sanning. Visst är det väsentligen ofarligt, men det faktum att människor verkligen tror på detta är på något sätt skrämmande.