Popkultur

15 annonser som misslyckas på alla sätt

Reklam har ett jobb: att slå ner dig och ta alla dina pengar. Om det inte lyckas med det, i ögonen på någon Don Draper-esque ad exec, har den misslyckats. Visserligen försöker det inte vara kreativt eller konstnärligt för egen skull, även om det kan klara sig vara det ibland (och mycket mer så tillbaka i branschens ofta romantiserade storhetstid). Men ibland kan en annons misslyckas på alla fronter, inte passera för konst eller konsumtion, till där det blir slags ett vakuumförseglat utbrott. då är den bara kvar och utsatt för skymning av alla efterföljande generationer som upptäcker nyheten i den, mer än dess ursprungliga punkt. Det finns verkligen ingen brist på sådana "nej försäljning" annonser, så här är 15 (och en bonus), bevarad och extraherad från historien för din nöjen (och din amusement ensam).

Toalett

"Hej mamma och pappa, gissa vad?" denna annons innebär. "Våra toaletter är perfekta för att skölja actionfigurer ner."

"Du har redan sålt oss," svarar de. "För det är precis vad de är avsedda för."

Vem är den här annonsen riktad mot? Det är uppenbart att det riktar sig till det barnet som tror att stora reparationer av rörmokeri är avgörande för hans spel av armémän. Men klart är han inte ansvarig för att köpa hushållstoaletter. Och förvisso kommer föräldrarna som inte hittar den här annonsen mycket söt om de någonsin varit tvungna att betala hundratals eller tusentals för ett nödvårdsverk. Självklart är den här annonsens taktik humor, men vem som finns på marknaden för en ny toalett kommer att finna det här mycket skrattsamt (förutom de som har ett brottsligt barn för vilket det här är lösningen på de flesta av deras problem).

Buckley

http://www.youtube.com/watch?v=gjAeVFzTIqQ

Att se den här typen av glädje i reklam - eller någon som helst för den delen - är uppfriskande, även om Buckley är något annat än. Generellt är reklampunkten att locka tittare till din produkt. Reklamkampanjen för Buckleys hostasirap verkar böjd på exakt motsatsen. Men det är kanske i deras motvilja mot förväntningar och avskyvärda påståenden att deras produkt står bland annat lika fruktansvärda provningss hostasirap som försöker oändligt övertyga dig om att de smakar som körsbär eller bubbelgummi och inte som tvättmedel. Buckleys verk. Är inte det allt vi ska bry sig om? Även om du inte kan argumentera för att skräpavvikelsen jämförelser inte vädjar till sinnena.

Kenny G

Tumregeln är: Om en populär kändis stöder något, kommer folk att köpa det. Därför måste det vara sant att om Kenny G godkänner det, köper det ingen. Tillbaka i slutet av åttiotalet, början av nittiotalet, var den här killen en stor sak. Mycket större än de laundr-o-mattor där hans musik oftast spelas, ser vi honom tillräckligt stor för att stödja elektroniska Casio saxofoner, tillbaka när saxofoner var eleganta (även om de tycks återkomma). Idag är Kenny G bara den eviga stötta änden av det där skämt med högtalare och vilken typ av musik de spelar i helvete.

Laserögon

Allt du kan hoppas från dina ögon är tydlighet i syn och brist på torrhet. Sådana verkar knappast möjligt när lasrar spränger ut ur din Cyclops-stil som denna annons presenterar. Om Clear Eyes gör det, kanske den enda gången du vill använda dem är medan du tar på Magneto och hans onda mutanta minions. Klart de två i den här annonsen är klädda för den stora uppgiften. Vad annonsen misslyckas med att kommunicera är att ha tydliga ögon betyder kraftfull ögonkontakt och sexiga möten. Klart vad dessa två gör är lite för intensiv för något av det. "Bra utseende börjar med Clear Eyes." Gör också tomma socklar där dina ögonbollar brukade vara.

Kött är Mord

Det finns inget fancy om den här annonsen, och det skördar inte heller runt den punkten: anlita den här mannen och han kommer att döda dina djur. Allt du behöver göra är att ge livslängden, och han ska hantera resten. Samuel Work, annonsen säger, "försäkrar alla de som kan gynna honom med deras död och klädsel att det ska ske med försändelse och på bästa sätt." Så länge dödandet görs på bästa sätt, Han har vår verksamhet. Naturligtvis visas inte annonser som sådana idag, för tillbaka i dessa dagar (1840, tydligen), var slaktaren i grunden Applebees. Och efter att han har mördat din boskap, kommer han förmodligen också att säga, "Se dig imorgon."

Denim Stövlar

"Denim boot är här", förkunnar 1975, och i mindre mån denna annons. Det här är apotheosen på 70-talet, i en tid som dikterats av handtagstråden, denimjackor och örnar (inte bandet - djuret är det tatuerat eller broderat). Det var en tidsmodell efter Easy Rider och där män försökte vara robusta och cowboylika. Och vilket bättre sätt att destillera varje av dessa känslor än av en denim cowboy boot. Sätt dem på, annonsen verkar säga, manndom väntar. Om bara den här annonsen kunde se vad 80-talet skulle leda till begreppet maskulinitet.

Asbestvänner som kan vara

Asbestindustrin var nästan lika envis som cigarettindustrin. Trots att asbestminerarna klev över och gav efter hälsofel vid oavsiktlig följd insisterade branscherna bakom materialet på att bedriva verksamhet som vanligt och avfärdade hälsoproblem. Och sålunda kunde annonser som här förekomma utan att ens en scintilla av morbid humor under. Den här annonsen för Ambler Asbest Waltile läser "Vänner samlar så ofta i köket ..." Och säkert är de begravda i källaren.

Slöseri med pengar

Det är bra att dessa munkar är för hundar, för hundar ska äta allting, inklusive sina egna avföring. Därför är detta märke av "Doggie Donuts" lycka till: De ser ut som hundkapp.Det verkar som ett grymt praktiskt skämt att göra ett ätbart föremål som liknar fekalt avfall, och säkert hade PETA haft en fältdag med det här om de hade funnits då. Därefter går det andra argumentet, de är hundar och har ingen kapacitet för ironi, dramatisk eller på annat sätt. Och de smakar noga bra, i en hundmat sorts. Bara 1967 kunde den saken saknas obemärkt; borgerliga rättigheter var inte ens helt etablerade, än mindre doggy-rättigheter. (Obs: "Donuts" från 1973 ser långt mindre scatological. Progress?)

Skruvhälsa

Archie Bunker-esque budskapet att ta bort från denna annons för Old Gold-cigaretter var detta: "Skruva vad alla de pussande läkare fortsätter att dricka om. Det här gör att du mår bra. Och det är allt som spelar roll. Här är också en hund. Det är du.' Det fanns ingen reklamkampanj mer krigfylld, mer faktumbeständig, dyrare än stor tobaks. För en bra lång stund gick de okontrollerade och obestridda, pengarna flödade in som ett trevligt långt drag av tobaksrök. Då slutligen när vetenskapen blev en sak och började plocka vid möjliga hälsorisker, blev branschen defensiv och gjorde allt för att bekämpa eventuella vinstförluster. Deras pengar gick emellertid oftare in i en bedrägeribekämpning, snarare än omkastning. Eftersom det inte finns något återgivande avgörande bevis, oavsett hur många sätt du försöker införliva ord som "rostat" eller "mildt" eller "U.S." regering.'

kondomer

Ett säkert sätt att döda stämningen: lära sig förspelstekniker från en randig gammal tysk kvinna. Beviljat hennes kändisstatus parallellerade hennes identitet som en så kallad könläkare, men nyheten i faktum översätter inte direkt till själva könsförloppet. Men för detta märke av kondomer, i en tid av reklam dominerad av kändisbeteckningar, var hennes namn guld. I sovrummet var hennes namn en våt handduk. Hennes ansikte mellan bilder av unga par blir intima: humördöd.

Leda

Tydligen är den här annonsen hemsk, med vad vi vet nu, och de negativa effekterna av blyexponering. Och som det visar sig är barnen mycket mer mottagliga för farorna med blyförgiftning än vuxna: de kan utveckla njure och hjärnskador, blodbrist, kolik och slutligen dö av det. Ändå här är vi 1926, och den här pojken svänger från en jätte stråle med ordet "LEAD" stämplat på den. Tyvärr holländsk pojke skulle sannolikt inte växa upp till att vara holländsk man, tack till den vilda dosen av försumlighet (för att inte tala om den häftiga blyexponeringen).

Ny uppsättning tändstift

Ingenting om den här annonsen verkar ge någon mening. Först bort har vi Bing Crosby, mest känd för ... golf? (Egentligen ja, sorts: han grundade den nationella Pro-Am turneringen och skällde ut $ 500 handväskan till vinnaren från sin egen ficka). För det andra, vad har golf eller Bing Crosby att göra med tändstift? Okej, så annonsen säger att Pro-Am-turneringen sponsras av Oldsmobile, som säkert har något att göra med tändstift. Problemet är den typiska konsumenten och den avslappnade golfentusiasten, om inte denna annons råkar vara i en golf- / bilmagasin, kommer det sannolikt att associera Crosby med "slädeklockor i snön", snarare än "tändstift i bilen" eller " chipping wedge i väskan. "Medan skamlös kändis-godkännande är en tradition i reklamvärlden, kopplas produkten vanligen i någonstans till kändis på plats (t.ex. Michael Phelps och Wheaties, Britney Spears och parfym, Jimmy Johnson och de penis piller, etc.). Här litar vi på för många grader av separation för att göra den omedelbara anslutningen. Observera också annonsens subtilitet (som inte på något sätt tvingas): bilen körde upp på golfbanan, som ingen verkar märka eller vara störd av; den animerade hästen bär samma gröna knapp som Crosby och inga byxor; impliceringen som Crosby behöver på något sätt måste du veta om detta märke av tändstift, som ovanstående bildtext läser "Lyssna på Bing ..." Visst, vi kommer att lyssna på Bing, speciellt rätt runt den 25 december, men om våra bilar behöver nya tändstift, chansen är att vi ska lyssna på vad familjemekanikern måste säga först (även om han inte kan croon i en silkeslen baritone).

Mousserande toaletter

Kom till Stuckey, vi har gnistor toaletter. Och om det inte lockar tillräckligt, har vi också motorvägsinformation. Stuckey's "Pecan Shoppes" säljer sig som i huvudsak en förhöjd reststopp. Där det blir kort är det hur det gör "förhärligande". För en butik som specialiserat sig på "fint pecan godis", läggs lite för mycket betoning, och några för många unironiska adjektiva val, på de mindre än nya aspekterna av nyhetsbutiken. Det är klart vem målgruppen är - din genomsnittliga amerikanska familj - men hur pojken tittar på de "pittoreska" souvenirerna tyder på att detta inte är en genomsnittlig familj. En sak är sann: reststopptoaletter har aldrig sett mer tilltalande (ALDRIG).

Seismo-vad?

Din genomsnittliga konsument, inte heller hushållare för den delen, är ingen geolog, än mindre vet vad seismotit är. Och för att göra denna ingrediens är försäljningsstället för din rengöringsprodukt att be om mycket tysta avkastningar. Seismotite, som det visar sig, är ett annat ord för pimpsten, vilket är en typ av vulkansten som används som rengöringsmedel i rengöringsprodukter. Och nu vet vi. Ännu tillbaka i 1948, när denna annons visade namnet på detta ämne som näst största ordet i annonsen (efter "AKTIVERAT"), hur många konsumenter hade den plötsliga uppmaningen att springa ut och köpa lite gammal holländare? Och då är det maskot: en häftig, korkad gammal holländsk kvinna som bär en pinne, som gör hushållssysslorna likt s & m. Åtminstone herrClean alltid såg glad ut att göra sitt jobb. Kanske beror det på att han aldrig förväntades spricka upp en geologi lärobok varje gång han ville ge köket en gång över med en mopp.

Spam-a-lot

Kött är inte avsett att formas så. Det ska inte heller dela hudpigmenteringen hos de sociala trygghetsmottagarna som köper det mest. Inte heller bör det innehålla tillräckligt oorganiska ingredienser för att göra det mer av en polymer än en köttprodukt. Verkligen importeras dessa saker direkt från ön Moreau, och med sin onaturliga hållbarhet drar Spam troligen fortfarande från den första satsen grisslam som ursprungligen visades upp 1937. Dessa dagar har Spam kommit att vara synonymt med allt som är oönskat i denna värld (t.ex. "burkskinka" i sitcoms, spam e-post osv.) - vilket inte nämner risken för cancer som tillskrivs regelbunden bearbetad köttkonsumtion. När ditt kött blir en punchline, kan det inte längre behandlas som en allvarlig mat.

Abilify och Debilitate

Den här annonsen är 76 sekunder lång; Den juridiska ansvarsfrånvaran varar 40 år. Under de 40 olyckliga sekunderna av hemska biverkningar, varav de flesta (dvs. döden) är mycket sämre än den ursprungliga diagnosen, ser vi bilder av leende familjer som gör lyckliga saker, som att titta på solnedgångar på marinor och kramar fäder. Det intryck som förmedlas är en vriden, ojämn, som en scen från en David Lynch-film. Men så långt som reklamens ton är, är det helt otroligt, som om de mellan 40 och 40 sekunderna av annonsen som spenderat oss ihjäl kommer att leda till att vi "frågar vår läkare" om den här produkten. (Då är det faktum att en av biverkningarna för detta anti-depressiva medel är "självmordstankar." Huh?) Den enda frågan vi kan fråga är: Hur är dessa mordpiller lagliga (än mindre FDA godkända)?

« 14 stationer av korset 15 Fantastiska men bisarra bilder av barn »