Topp 10 mest återkomna gåvor

Det är dagen efter jul, när allt genom ditt hus,
De Brown Monkey Socks och det sättet-för stor blus,
Behöver gå tillbaka till butiken direkt,
Så ingen kommer att se dig klädd det-en-väg!
Jag menar vem i deras rätt sinne skulle ge sådan en sak
Som en ljus-orange slips eller en plastisk humörring,
Så är det av till butiken du leder med en streck
Undrar högt varför du inte fick pengar.

10. Duplicera leksaker

När du har en stor familj som min, är det konstigt att det här lilla missförhållandet inte händer hela tiden. Ja, det finns listor a-plenty under de föregående månaderna, men förmodligen på samma sätt som din familj - mina föräldrar och morföräldrar och steg och lagar som att gå ut på limmade tangenter och få vad de vill. Detta kan, och har resulterat i presentpopulationer som bara tjänar till att leda till irriterade barn som högt tillkännager "Hej, vi har redan den här leksaken idag!" Jag hoppas säkert att du behöll kvittot.

9. Hushållsartiklar

Vad någonsin gav dig idén att jag någonsin har för avsikt att göra pressade smörgåsar? Ja, jag har varit den ständigt stolta mottagaren av en av dessa värdelösa maskiner som jag har använt just detta så många gånger: 0. Tyvärr kunde jag inte returnera det eftersom det köptes från en butik i en annan stat. Jag har det fortfarande. Även om vi är på det, är inte badrumstillbehörna snygga gåvor, eftersom ingen som jag någonsin sett, skygg av åttioåringar, har sina tvättrum utrustade med lavendel. Inte bra.

8. Filmer

Wow, hur visste du att jag ville ha min egen kopia av Mega Force? Åh tack, nu kan jag se Ed så ofta jag vill! Om du inte är på ett intimt kunskapsbasis med din bebismottagare, är det en träff eller missförmåga att skaffa en film för honom eller henne, och chansen är att en av de två parterna kommer iväg grundligt besviken. Håll den Deluxe-utgåvan av helgen på Bernie's Two för din egen samling.

7. Videospel

Du tränger in i några allvarligt hajinfekterade vatten här, pal. Tänk nu för ett ögonblick att ditt barn har tagit sig tid för att inte bara skissera en perfekt mock-up av videospelets omslag på sin jullista utan har också ritat dig en karta till de olika platserna där spelet kan vara köpt, kanske det är en bra idé att följa det. Han eller hon vill uppenbarligen att det här spelet är tillräckligt för att ha bjudit dig snyggt efter det sedan Halloween, så att inlämna en kopia av Sim Paint Dry kommer att bli den första ringen på den snabba uppstigningsstegen som är ditt föräldraskap.

6. Musik

Ännu en semester i badlands på den här, herrn eller fru. Bara för att du inte är fan av Modern Punk eller Emo betyder inte nödvändigtvis att din snygga tonåring inte är. Tro mig, jag förstår, Fallout Boy och Panic på Disco! är överlägset mer irriterande än en katt i en wood chipper, men din son eller dotter är infatuated med dem. Om du redan ammar huvudet sår från projektilen som var en Billy Joel träffar samling, föreslår jag en returresa till köpcentret.

5. Skor

Ibland går din favorit faster eller step-mother lite bonkers och bestämmer dig för att få dig ett bra nytt par sparkar till jul. Åh, men är inte deras avsikter bara den sötaste? Du kan räkna med ett finger hur många gånger du har dragit Zips. Men till de modeblinda som är dina släktingar, är dessa skor det som är "in" och "hip". Men efter öppningen då är allt ditt barn vill göra är att sparka hr i höften. Glad att kvittot är tapat till lådan, Nana.

4. Make / otillfredsställande gåvor

Så du har varit gift i 10 år? grattis! Du gick rakt ut och fick din maka en brödrost till jul, va? Trevlig. Bli inte förvånad om du hittar skilsmässa papper i din strumpa.

3. Kläder

Ser du de tattered trasorna allt i svart att ditt barn "bär" i skolan? Har du till och med märkt, blyg för att bara passera, att din dotter har på sig leggings och denim-mini-kjolar med en grön dagst-shirt? Hmm ... ja det är ditt problem. Om du kommer att få dina barnkläder till jul, föreslår jag att du riflar genom sina rum och kopierar exakt vad du ser där. Eller ännu bättre, presentkort till Hot Topic.

2. Ålders olämpliga leksaker

Har du, som jag, den lungliga mormor någonstans djupt i åttiotalet, som tror att hennes barnbarns barn är för evigt 2, även om några av dem är 6? Ja, det trodde jag. Jo, tyvärr är det verkligen inte så mycket att göra med det eftersom chansen att hon ens minns ditt namn, än mindre där intäkterna är ganska smala. Lyckligtvis kommer många butiker att ge dig kredit och du kan sedan återlämna den 18-månaders ålderspassande leksaken för något mer passande för din tolvåring.

1. Något du bara vanligt ville inte ha

Oftast kommer du bara att få en hel massa skit att du aldrig kommer att se på en miljon år, för att inte tala om ens användning. Det finns bara inget utrymme i ditt liv för en Ant Farm, en årsåterförsörjning av olika Salves, eller en otrevlig trä Jesus klocka. Hitta det kvittot men snabbt och få dig något bra.

Bidragsgivare: StewWriter