Dela med sig:
10 Badass Medeltida Monarker Med Obnoxious Smeknamn
Massor av forntida adelsmän tog namn som syftar till att få sina fiender att springa i våtbyxa. Människor som Thorfinn "Skull-Splitter" Einarrson-en 10-årig Earl of Orkney, eller Vlad "The Impaler" Dracula-Wallachian prins och vampyr prototyp. Då var det klart att det fanns en hel del lama konungar som blev kallade lämpligt lama saker-Aethelred "The Unready" i England, Stefan "The weak" i Serbien.
Men det fanns också en unik klass av härskare, som listigt antog absurda smeknamn för att dölja sina fiender till en falsk känsla av säkerhet innan de brutalt raderade dem från planetens plan. Det här är deras historier.
10Lugaid "Son Of A Bitch"
High King of Ireland
Irlands tidiga medeltida historia är ungefär lika pålitlig som en metafärgad barnvakt, men enligt de källor vi har har Lugaid stigit tronen vid Tara någon gång omkring år 200 AD. Han var känd som "Mac Con", vilket betyder " Sonen av en tik "eller" Hundens son ", om du vill vara bokstavlig. Den här sobrieten härrörde när spädbarnet Lugaid sugrade på spenen hos en jakthund som tillhörde sin styvfar, Ailill "Naken-Öron".
Lugaid växte upp för att vara en olycklig ung man som kämpade vid sidan av en rebell som heter Nemed mot både Naken-Öron och High King Art mac Cuinn. När Nemed dödades skickades Lugaid packning till Skottland. Uteterred samlade han en armé innan han återvände för att döda kungskonst och ta sin krona i slaget vid Mag Mucrama ("Pig-Counting").
Efter att ha antagit kungkonstens son Cormac styrde Mac Con i sju år innan han var deponerad av den otåliga bastarden. Lugaid återvände till sin styvfar Ailills domstol, men den gamle mannen var inte i ett förlåtande humör. Naken-Öra hade ökända fula tänder, och i stället för en kram, bitade han Lugaid på kinden. Det infekterade såret festerde i tre dagar, medan Mac Con försökte fly, men en av Ailills krigare gripte upp med honom och spjutade honom i ansiktet.
9Ragnarr 'Hairypants'
Vikingschefen
Ragnarr var en skandinavisk hovsman i mitten av nittonde århundradet. Han bar den skrämmande epiten "Loobrok" - "Hairypants" (du kommer ibland att se den här gjorda "Hairy Breeches" som om det ger mannen en viss värdighet). Legenden har det han fick namnet från ett par skyddande kohidbyxor som han bar för att clobber en skadlig orm.
Den hedniska Ragnarr ramlade runt norra Europas brinnande kyrkor och massakrerade kristna - innan han fångades av kung Aella of Northumbria och kastades i en grop av adders (förmodligen sansar hans fuzzy, ormbehållande leggings). Hans söner - som följde i familjetraditionen med namn som Ivar "The Boneless" och Sigurd "Snake-in-the-Eye" -raised ett band av mördare som kallades "Great Heathen Army" och tog en blodsugande hämnd på Aella .
Några tråkiga historiker hävdar att Ragnarr aldrig existerade - att sagorna i hans gärningar är en sammansättning av många vikingutövningar. En av de möjliga inspirationerna - en piller som heter Reginheri - menas att ha dött från ett fall av diarré så våldsamt att "alla hans entrails spillde på marken." Minst en medeltida lärare har föreslagit att denna dödliga avföring lämnade Reginheris byxor mattad, klibbig och foul-in ett ord, hårig.
8 Ludwig 'Leaper'
Grev av Thüringen
I mitten av 11-talet styrde Ludwig "den skäggiga" Thuringia i centrala Tyskland. Ludwig Jr. försökte hävda länspalatset i Sachsen och behövde ett sätt att skilja sig från sin hirsute far. Tyvärr hade länet redan en härskare-Frederick-så Ludwig stöttade honom.
Frederiks hantlangare var förståeligt upprörd, så de låste Ludwig i ett torn. Där stannade han i tre år innan hans fängslade tröttnade på honom och hoppade runt cellen och meddelade att de skulle utföra honom. Ludwig hoppade ut ur tornet, in i Saalfloden och upp på en båt där en tjänare väntade med sin favorithäst. Denna modiga plummet förtjänade honom namnet "der Springer" eller "Leaper."
Leaper behöll en hankering för saker som inte exakt hörde till honom. Utan att jaga en dag såg han ett attraktivt berg som - tyvärr - var inte helt inom sina gränser. Oskaddade han i jorden från sina egna landar, dumpade den ovanpå berget och byggde ett slott ovanpå. Fästningen, känd som Wartburg, står till denna dag.
7Louis 'Universal Spider'
Kung av frankrike
Boring folk kallade honom "The Prudent" eller "The Cunning." De med en snyggare känsla av metafor kände Louis XI som "l'Universelle Aragne" - "Universal Spider" -presumably för sina komplexa intrigerwebar, inte för allmänt förekommande flyg -snacking. Som Kronprinsen av Frankrike uppväckte de ödmjuka lilla tipparna arméerna mot sin far, Charles "den välsignade" och förolämpade kungens flickvän. Louis till och med gifte sig med en prinsessa som Charles inte godkände - kanske för att den lyckliga bruden var bara 12 år gammal.
Den välbetalda dog i 1461 och lämnade tronen öppen för Louis. Universal Spiders skickliga diplomati gav upphov till 116 års krig mot engelska. Han väckte sedan sin uppmärksamhet åt de attackerande krafterna i Charles "The Bold," Duke of Burgundy. I stället för att möta hertigen på huvudet fick Louis smart Schweiz att göra sitt smutsiga arbete för honom, och en schweizisk poleax gjorde Charles "The Bold" till Charles "the Dead".
Därefter tillbringade Universal Spider resten av sin regeringstid som förbättrade Frankrikes ekonomi, samordnade med astrologer och lurade i dammiga hörn. Till och med efter hans död lyckades den häftiga kungen att dyka upp nästan överallt, som uppträder i verk av Shakespeare, Sir Walter Scott och Victor Hugo.
6Vsevolod "The Big Nest"
Grand Prince of Vladimir
Vsevolods far - Kievan Prince Yuri "Långvapen" - hade redan 10 arvingar vid den tidpunkt då Vsevolod föddes. Men pojkens mor, Helene, hade tydligen en mjuk plats för den lilla prinsen, för att hon sprang honom med henne till Constantinopel när Långvapen dog.
Vsevolod tillbringade sin barndom i Byzantium. Vid 16 års ålder gick han med en ossetisk prinsessa med namnet Maria Shvarnovna. Vsevolod visade sig vara en potent potentat, och hans epitel - "Balshoe Gniezdo" på ryska - hänvisar till de 14 barn han födde med Maria genom åren. Tre år efter äktenskapet föll Nestet tillbaka till Kiev, överträffade sina dödsbröder för att återta sin faders rike.
Han blev omedelbart kidnappad, men hans äldre bror Mikhalko löpte honom och dödade sedan bekvämt och lämnade Big Nest staden Vladimir. I en tidskänd rysk tradition satte Vsevolod om att krossa alla som motsatte sig honom. Han terroriserade adeln, plyndrade sina grannar och manipulerade andra slaviska stadstater genom att gifta sig med sina rikliga döttrar till sina härskare. För att klara av det, förklarade han att Vladimirs härskare skulle hädanefter kallas "Grand Princes" för att beteckna deras preeminence. Omgivet av superlativ och avkommor, bodde Big Nest under resten av hans dagar.
5Wladyslaw 'Spindleshanks'
Hertig av polen
Trots att ha ett namn som skulle göra en Hogwarts professor rodna, var Wladyslaw III ungefär lika våldsam och lecherous som en 1800-talets adelsman kunde vara. Historiker antar att hans moniker, "Laskonogi", hänvisar till att han har ovanligt långa, tunna gams. Saknar alla moderna porträtt, vi måste förlita oss på fantasi för att se hur spindly Wladyslaw shanks verkligen var.
Den femte sonen av Duke Mieszko "Gamla" i Polen, den leggy-pojken var i ung ålder förbannad av en avundsjuk halvbror. Lyckligtvis för Wladyslaw behövde han bara vänta på att hans blodtörsta familj skulle riva sig ifrån varandra. Vid 1202 hade hans fyra äldre bröder och far antingen dödat varandra eller dog av post-fratricidal utmattning, och Polen var hans.
Han varade bara fyra år innan ett uppror av missnöjda adelsmän utstött honom. Spindleshanks spenderade resten av sitt liv strider nästan alla - ärkebiskopar, släktingar och medkrigsherrar. Hans archenemi var hans brorson, Wladyslaw "Spitteren" och de två var så desperata att döda varandra att de ofta ignorerade utländska invasioner till förmån för avuncular slakt.
I sin sena 60-talet lyckades Spindleshanks återvinna polska dukedom, men sparkades ut igen två år senare. Den kåta gubben tillbringade de senaste två åren av sitt liv mycket övergivet till "otukt med prostituerade". Kanske borde han ha fastnat med att betala för sex, för när Spindleshanks försökte faktiskt förföra en tjej, dödade hon honom.
4Alfonso "The Slobberer"
Kung av Leon
Alfonso IX, som blev konung i de spanska territorierna Leon och Galicien år 1188, tjänade sig moniker "El Baboso" - "The Slobberer" - för sin spyt-spraying passar av raseri. Beviljas, han hade mycket att vara upprörd om. Leon squashed mellan Castilas mäktiga rike och mordernas kungariket, och Alfonso tillbringade mycket av hans regeringstid som ledde en krigsdragen invasion av den ena eller den andra.
Han älskade också sin familj - kanske lite för mycket. Hans äktenskap med sin första kusin, Theresa i Portugal, annullerades av en pavlig legat. Efter att ha förtänkt sin omgivning i spytt, lyfte Alfonso två ordspråkiga mittenfingrar i riktning mot Rom och giftes med sin andra kusin Berengaria of Castile. Den här gången inblandade Pope Celestine III personligen för att bryta upp de kyssande kusinerna, så den obeterade Slobberer flyttade bara in igen med Theresa.
Men det var inte allt krig och incest. Alfonso grundade också Spaniens första universitet i Salamanca och sammankallade Cortes Generales-En av Europas första parlament. Dessutom steg hans son Ferdinand till tronen som kung av Castilla och Leon, som banade vägen för ett enat Spanien.
3Olaf 'Little Snack'
King of the Isles
Vikingarna hade en särskild talang för att kalla sina mest imponerande ledare namn som verkar dumma på en mellanskola lekplats. Som kung av Isles i mitten av 12-talet regerade Olaf över Hebriderna och Isle of Man. Även om han var ett par århundraden sent för norrmännenes guldålder, fick hans formidabla uppfattning honom namnet "Bitlingr", vilket betyder "fika" eller "litet mellanmål". De som vill vara specifika kallade honom "Kliningr", vilket innebar "bröd och smör."
När en äldre bror-Lagman-kastrerade en annan tog Little Snack tillflykt i England. Lagman försvann någon gång efter år 1100, och Olaf såg hans öppning.
När han återvände till sina öar fann Olaf dem under attack av orkadiska styrkor. Med hjälp av sin badass svärson Somerled masserade Bitlingr interlopersna och byggde en flottan så kraftfull att ingen annan vågade röra sig med honom.
Samtidigt samlade han en betydande harem och fadde en avkomma. Efter fyra årtionden av järnfistrad regel och pågående otukt, förlorade Snack huvudet till en trio av conniving nevon.I fina familjetradition jagade hans son Godred ner de mördade kusinerna, blinda två och slaktade den tredje.
2Constantine 'Sh- -tyname'
Kejsare av byzantium
Fortsatt temat för fekala smeknamn, vi har den åttonde århundradet bysantinska kejsarkonstantin V "Copronymous", vilket betyder "Dung-Named." Han var aldrig ganska cool för att äga epiteten - hans fiender verkar ha kollat det genom att sprida rykten den bebis Constantine hade nedsmutsad dopfonten.
Vid den tiden var bysantin besatt från utsidan av araber och bulgarer. Ovanpå det rackades det internt av en kamp mellan de som förnekade religiösa ikoner - "ikonodulerna" - och de de betraktade kättare - "iconoclasterna".
Konstantin var en avowed iconoclast, och efter att ha besegrat en kupp som leds av hans ikonodul svärmor Artabasdos, hade han mannen och hans barn offentligt blinda. Han inledde sedan en kampanj för att förstöra religiösa bilder, lynchabben och tvinga upproriska munkar att gifta sig med nonner. Denna process var så brutal att senare kronikerare beskrev Constantine som en "skadlig, galna, blodtörstiga och mest vilde beast".
Om byzantins fiender trodde att hela denna strid skulle försvaga imperiet, visade Sh-tynam snart att de var felaktiga. Han invaderade Syrien, krossade den arabiska flottan och slaktade bulgarerna i en serie strider. På väg hem från en kampanj i 775 dog han av ett otäckt fall av svullna ben. Ikonmodulerna hävdade att det var gudomlig retribution, och upprepade poängen några decennier senare genom att gräva upp Copronymous ben och kasta dem i havet.
1Ivaylo "Kålen"
Tzar Of Bulgaria
När svinherde Ivaylo bodde där på 1200-talet var Bulgarien en ganska svår plats att vara. Bortsett från de vanliga medeltida travailsna av sjukdom, hungersnöd och allestädes närvarande dung, var bulgarerna tvungna att strida mot onda mongoliska raser att deras herrar var maktlösa att sluta.
Ivaylo drömde om att rädda sitt land, och i 1277 samlade han en bondearmé och utmanade de värdelösa adelsmännen. Även om det rika folket lurade den lågfödda ledaren som kallade honom "Bardovka" ("Radish") eller "Lahanas" ("Kål") - gjorde Ivaylo dem äta de läckra orden när han personligen skar ner vagnen som reste Tzar, tog sin krona , och gifte sig med hans drottning.
För ett härligt år var den mäktiga kålen tsar i Bulgarien. Bysantinerna skickade massiva arméer för att besegra honom, men kålen överträffade eller krossade dem. Först när en släkting från den gamla kungafamiljen återvände och rallied den salladshattande adeln flydde Ivaylo till sina gamla fiender, mongolerna. Ovilligt att hjälpa en man som heter efter en grönsak, de mördade honom två år senare.
Ändå är Ivaylo ihågkommen för att leda ett av de första populära upproren i det medeltida Europa - och för att göra det medan man saddlade med en av de minst inspirerande sobriquetsna någonsin.