Dela med sig:
10 Helt bisarra brott som involverar djur
Medan de flesta av kritikerna på planeten Jorden föredrar att spendera sin tid att äta, sova och göra barn, så ofta befinner de sig i den tydliga mänskliga världen av brott. Ibland är de offer, ibland är de förövarna, och ibland hamnar de som en avgörande del av en kriminell plan. Från den tragiska till den komiska är det 10 tal av bisarra brott som involverar våra djurvänner.
10 Cat Attack Of 1914
Brighton Beef Company ligger i New York City, en slakteri som ägs av J. Wynberger. Om du skulle passera Mr Wynberger köttmarknad, skulle du utan tvivel sluta att salivera över biffar, korv och kycklingar som hängde i fönstret. Naturligtvis, eftersom det fanns så mycket kött ute i det öppna, skulle Mr. Wynberger lämna överkanten ovanför ytterdörren öppen, så att nattbrisen kunde blåsa inuti hans butik och hålla köttet (relativt) friskt. Inte bekant med slaktaren, det skulle i slutändan vara ett kattastrophe.
På kvällen den 23 januari 1914 hörde en närliggande poliser en hemsk racket som kom inifrån Brighton Beef Company. Enligt Sol"Ett hundra berusade inbrottstjuvar kunde inte ha gjort mer buller." Förutsatt att någon försökte göra av med Wynberger kött, blåste tjänstemannen sin visselpipa för säkerhetskopiering, och snart var gatan full av poliser och nyfikna åskådare, alla undrade vad heck hände inuti butiken.
Om man antar det värsta, tog officerarna sina vapen men hittade dörren låst. Bestämd för att rädda dagen sköt de en mörk ung man genom transomen, men när han öppnade dörren från insidan fann poliserna inte fienden utan kattdjur. Slaktbutiken var full av katter, cirka 25 av de lilla monster, alla som hjälpte sig till smorgasbordet. Enligt Aftonvärlden, "De fester på valbitar av kyckling. De skrotade med fläskkotletter. De spelade niopinnar med korv. "Kort sagt var Wynberger ute av kött.
Efter att ha tagit bort sina pistoler tog officerarna ut sina klubbar och stormade butiken och försökte jaga katterna ut genom dörren. En grupp berörda medborgare gick med i skurken, men en oturskamrat var så klok att han gjorde en snabb tillflykt till närmaste sjukhus. Så småningom lyckades officerarna sätta ut alla 25 katter, men hur hade de gått in i byggnaden i första hand? Övergången var för hög för att någon katt skulle nå, om ingen hade givit dem en hjälpande hand.
Polisen antydde att en rivaliserande slaktare hade kidnappat katterna, svalt de stackars varelserna och släppte sedan ut djuren på Herr Wynbergers butik. Tyvärr fann myndigheterna aldrig den skyldige, och hans furiga hantlangare hade ingen avsikt att riva ut honom.
9 Parasitförgiftningsincidenten
Eric Kranz älskade att studera parasiter. En 23-årig doktorand vid Quebecs MacDonald College, Kranz som specialiserat sig på Ascaris suum, en otäck mask som spenderar sina dagar smälter inuti tarmtarmarna.
Normalt lämnar dessa parasiter sin värd via fekal materia och väntar på att en annan gris kommer att komma med och ... du får tanken. En gång inuti sin nya värd, ligger kvinnorna (som kan växa upp till 38 centimeter långa) cirka 200 000 ägg per dag. När de bedårande lilla monsterna klickar, kläms de sig in i grisens blodkärl, gör sig till lungorna och så småningom vinklar sig till halsen. Grisen svalar sedan parasiterna, som hamnar i tarmarna, där de mognar, lägger mer ägg och släpper ut en ny generation av mardröm nematoder på världen. Härliga, underbara saker.
Förutom att studera parasiter var Eric Kranz också en riktigt elak rumskamrat. Han delade en lägenhet med fyra andra studenter, men när det var dags att betala de månatliga räkningarna var Kranz alltid sent med kontanterna. Det var faktiskt ett sådant problem att hans rumskamrater hotade att sparka honom ut ur lägenheten. Så vad har detta att göra med Ascaris suum? Tja, efter att Kranz kompisar hotat honom med utslag, sköt forskaren tillbaka och hotade att förgifta sin middag med sina lilla vinklande vänner.
Uppenbarligen tog rumskamraterna inte Kranz på allvar. Inte bara sparkade de honom ut i februari 1970, de lät honom också laga mat ungefär en vecka innan han lämnade. Några dagar senare blev alla fyra av Kranz rumskamrater mystiskt sjuk. Två av männen blev så sjuka att de listades som kritiska. I början var läkare inte säkra på vad som hände tills de tog några sputumprover och märkte att något rörde sig. Rumskamraterna var alla värd några ganska vilda parasitfester, med 300 000-400 000 maskar per man.
Det var då alla kom ihåg Kranz hot, och forskaren var skyldig i försök att morda. Det tog ett tag att hitta forskaren, eftersom han flydde till Mexico City. Så småningom blev han övertygad om att återvända till Quebec för att försvara sig. Tro det eller ej, han fann sig inte skyldig. Kranz försvar var ganska solid. Enligt forskaren kan ibland avlopp blockera diskbänken (ett påstående om att alla fyra rumskamrater nekas), och det är antagligen var maskarna kom ifrån.
Kom aldrig ihåg att Kranz specialiserat sig på denna speciella parasit. Glöm det faktum att Ascaris suum var en tropisk varelse, och rumskamraterna blev sjuka på vintern ... i Kanada. Och det är verkligen ingen anledning att nämna att dessa fyra killar var de första kända människorna som någonsin skulle bli smittade med denna grisburna parasiten. Nej, ignorera bara allt detta, för Kranz var så klart en oskyldig man.
8 Dammkonungens berättelse
Arlan Galbraith kallade sig "The Pigeon King", som egentligen inte är så otrevligt så långt som dåliga killenamn går. Men då var Galbraith typ av en konstig kriminell att börja med. Som chef för Pigeon King International planerade medelianen att etablera ett aviare imperium över Kanada och USA. Men han skulle behöva mycket hjälp att få sin Ponzi-ordning påbörjad. Det var där bönderna kom in.
Galbraith planerade att sälja avelduvor till amerikanska och kanadensiska bönder. Efter att fåglarna gjorde sin sak skulle investerarna sälja kycklingarna tillbaka till Galbraith. Pigeon King skulle antagligen sälja sina fåglar som toppklasscyklar till duvor i Saudiarabien, eller så hävdade han.
I själva verket var Galbraiths fåglar inte lämpliga att tävla, och i stället för att sälja djuren till duva racers sålde han helt enkelt squabs till nästa uppsättning bönder som skrev på sin bluff. När deras fåglar kläckte, skulle han sälja den nya satsen till en ny grupp av investerare, ivriga att göra lite duva pengar osv. Osv. Tyvärr var många av Galbraiths kunder Amish och Mennonite-bönder, människor som aldrig skulle åtala en skurk trots att han stal all sin pengar. Gjorde saker värre var en av Galbraiths säljare var en advokat med en påstådd historia att svindla sina kunder.
För en stund rakade Pigeon King International i degen. När företaget föll, hade verksamheten tagit in ungefär 42 miljoner dollar. När allt kommer omkring betalade Galbraiths investerare skandalösa summor för att köpa dessa fåglar - som de hundratusentals dollar som många lånade mot sina egna gårdar.
Flera aktivister och tidningar försökte avslöja Pigeon King, och kanske blev några investerare misstänkta när Galbraith meddelade att de inte längre sålde racingfåglar. I stället skulle de göra det hetaste nya köttet på marknaden. Men för all shadiness var Galbraith en verkligt inkompetent kon man. Till skillnad från de flesta skurkar gjorde han sitt bästa för att betala sina kunder och plocka upp duvorna i tid (ett tag ändå). Ibland, när hans företag lidit av ekonomiska elände, skulle han använda sina egna pengar för att betala av skulder. Under några år gjorde hans investerare en hel del pengar till juni 2008.
Så småningom var antalet duvor som Galbraith behövde sälja betydligt större än antalet bönder som gick med i företaget. När han insåg att hans skepp sjönk, stängde Galbraith företaget ned, förklarade konkurs och försvann och lämnade sina investerare med $ 356 miljoner duvor att de var skyldiga att köpa tillbaka. Dessa patetiska lilla fåglar var inte lämpliga för racing eller ätning.
Tyvärr var det så många värdelösa fåglar som sitter runt (omkring 400 000) att den kanadensiska regeringen, som fruktade att bönder skulle låta sina flockar gå, tvingades sätta många av de fattiga duvorna ner. När det gäller Galbraith blev han så småningom tagen till domstol där han år 2013 dömdes till sju år och tre och en halv månader bakom barer. Här hoppas han inte flyger coop.
7 The Bloody Saga Of Washington Park Lions
Den 4 juli 1970 var 19-årige Roger Adams redo att måla staden röd, vit och blå. Efter att ha fester upp det på en dans i Portland, Oregon, Roger och hans två vänner, Ken Bower och Michael Gaskell, bestämde sig det vara en bra idé att ta en kanna vin och smyga in i Washington Park Zoo (känd idag som Oregon Zoo ). Naturligtvis känner någon rationell person med alkohol och farliga djur blandar inte ... men efter några svagar tänkte dessa killar inte så rationellt.
Efter att ha stängt av staketet började en inebriated Roger visa sig för sina vänner genom att hålla sig på lejonkornets kant, sänka sig ner och erbjuda sig som bete till de stora katterna. Det kan ha verkade som kul och spel först, men tyvärr för Roger, som gjorde det 5 meter långa hoppet från vallgraven nedanför gropen kanten var barnspel för Sis 11 år gamla lejon. Ögon låst på Roger, lejonet tog en svep på tonåren och saknade knappt.
Det var då Roger insåg att det var dags att komma ur gropen, men innan han kunde ta sig ut, gav Sis det ett försök och slog det stackars barnet ner igen. Under de närmaste minuterna, Sis och hennes kompis, Caesar, mauled Roger till döds. Hans desperata vänner slängde sin vinflaska vid lejonen och försökte hitta någon att hjälpa, men när den nattvakt som kom fram till scenen var det för sent för Roger Adams.
Nästa dag täckte de lokala tidningarna Rogers död och citerade sin vän Ken, som grymt mumlade att de här lejonerna skulle betala. Tyvärr för Sid och Caesar, en person kom överens med Ken, och några timmar senare krypade en mystisk mördare med ett jaktgevär in i djurparken under morgonens väldiga timmar och avfyrade tre snabba skott. Vid 12:00 PM nästa dag var båda lejonna döda. Att kräva någon att skylla, skrämmande djurälskare barragade Rogers familj med hatpost ("Jag hoppas att han kommer i helvete.") Och missbrukande telefonsamtal ("Han fick vad som kommer till honom").
När det gäller den gåtafulla lejonmördaren, behöll han en låg profil i två år fram till 1972. Sedan Ken Bowers, som ville önska att någon skulle avsluta kattdjuret, medgav att han var den som hade dragit avtryckaren. Medan Ken kunde ha tjänat tre år i fängelse för förstörelse av djur (förutom en senare drogavgift) slog domaren slutligen av med tre års försök och en böter på 1200 dollar. Det är verkligen ingen lycklig avslutning här. Alla och allt som är involverade i den blodiga affären slår antingen upp döda, hounded av haters, eller plågas i flera år av mardrömmar om Rogers hemska död.
6 Den 21: e århundradet Nötkreatur Rustler
När de flesta människor tänker på rovdjur på boskapen, bildar de förmodligen dammiga cowboys med sexskyttar och snabba hästar.Chansen är bra att de inte föreställer pickupbilar eller släpvagnar. Det beror på att de flesta av oss tänker på boskap som rasar som ett gammaldags brott, en olaglig aktivitet från tillbaka i de dagar där du kunde hänga en man för att stjäla en kvig. Men rustlers lever fortfarande och väl i det 21: a århundradet. Faktum är att staten Oklahoma nyligen har sett en ökning av nötkreaturstjock tack vare metaväxter som ruslar kor för drogpengar.
Dessa Okie meth huvuden saknar vanligtvis stilen och karismaen av Roddy Dean Pippin. En stor fan av cowboy kultur, Roddy var en Texas pojke som växte upp idoliserande John Wayne och Louis L'Amour. Han var inte din typiska ranchhand. Medan Roddy älskade att twirling ett lariat och sportande en Stetson, led han av en svår form av diabetes som tvingade honom att ta sex insulin skott per dag. Tack vare hans sjukdom och de medföljande anfallen fann Roddy ofta sig utan jobb, och det var därför han bestämde sig för att försöka räcka i handen.
Med ett litet gäng bestående av två bröder och deras flickvänner, reste Roddy över Nord Texas, som rasade över 130 kor från rika ranchers och företag. När allt kommer omkring var Roddy inte den typ av kille som skulle stjäla från en arbetande, ärlig folk. Han träffade bara de stora timmerna, killarna som ägde så många kor att de inte skulle märka omedelbart när några av sina beeves försvann mystiskt. Robbing från de rika var en del av Roddys kod. Rustler spenderade sina dagar att lära känna nötkreaturen och matade dem godis, så när han återvände på natten med sin släpvagn skulle koarna gärna följa honom inuti.
Tyvärr för Roddy, blev hans outlaw dagar i slutet av 2004, när han upptäcktes med ett halvdussin huvudkreatur. Efter ett kort polisjakt kastades den diabetiska rustleren bakom stängerna i åtta långa år. Det är då historien tar en konstig tur. Efter fyra år i fängelse träffade Roddys diabetes med hämnd. Saken blev så dålig att en domare släppte Roddy i fängelse i två år, förutsatt att han stannade under husarrest. När Roddys så kallade "chockprovation" upphörde, reste cowboyen tillbaka till fängelset ovanpå hans betrodda steg och tog en hel del medieuppmärksamhet.
Tyvärr, när rustler återvände till fängelset, ville Texas Department of Criminal Justice inte räkna Roddys två år av husarrest. De hävdade att boskapstjuven behövde tjäna fyra år istället för bara två. Förvirrad och orolig för att han kunde dö i fängelse protesterade Pippin i stor cowboystil och krävde att regeringen byggde en galg och hängde honom vid högmiddagen. Lyckligtvis för rustler var det inte något behov av en slipsfest. I september 2011 fattade Texas Court of Criminal Appeals Roddy sida och lät cowboy rida ur fängelset och rakt in i solnedgången.
5 Undersökande av en Walrus Massacre
Ken Goddard har ett ganska fantastiskt jobb. Med över ett decennium av CSI-typ erfarenhet under hans bälte, är han direktör för National Fish & Wildlife Forensics Laboratory i Ashland, Oregon, det enda djurlivet kriminaltekniska laboratoriet i USA. Om en skyddad art utvecklar ett dåligt fall av rigor mortis, är Guddard mannen att ringa. Det var därför 1990, Ken och hans besättning flög upp till Alaska för att undersöka en av de grisliest brottsscenerna som var tänkbara - en strand prickad med huvudlösa valor.
Historien var ganska enkel. Lokalbefolkningen, medlemmar av både Inuit och Yupik-stammarna, hävdade att ryska flygvapenpiloter använde valrosserna som stora, blubbery-mål. De skulle flyga över de skyddade varelserna när de slappna av på sina isflodar och lätta djuren upp. När det gäller huvudet hade de infödda bestämt sig för att skörda elfenbenet, eftersom djuren bara satt omkring döda. Ingen anledning att låta goda walrus tusks gå på spill, eller hur?
Det var Kens jobb att verifiera lokalbefolkningen, men det visade sig vara en ganska svår uppgift. Planen var att skära upp vattenlevande däggdjur, dra tillbaka huden och kör en metalldetektor över de döda kritikerna. Naturligtvis hade valrosserna bakat i solen i flera dagar. Inte bara var de sönderdelning, men när Kens besättning skar genom djurs hud sköt alla sina inards ut som en gejser. I en intervju med Snap Judgment producent Stephanie Foo, Ken förklarade att doften av ruttande valrosser var värre än någon mänsklig brottsplats som han någonsin hade snubblat över.
Ken kunde inte finna något bevis på att ryssarna hade dödat valrosserna. När han sprang en metalldetektor över djuren var allt han fick tillbaka tystnad. Det fanns inga kulor någonstans, eller kanske metalldetektorerna inte fungerade korrekt. Ken försökte testa sin teori, Ken avfyrade några kula i marken och avfyrade sedan några extra till en dödval. När han viftade metaldetektorn över sanden gick det ut som det var tänkt att. När han sprang maskinen över havet varelsen ... ingenting.
Det var då allt klickade på. På något sätt störde walrusblubberen med sin utrustning. Att lära av tidigare misstag, nästa gång Kens lag hittade en valross, fileterade de djuret i små sladdar, bit för bit för bit, tills de äntligen hittade ett kulsfragment. Denna kula hade emellertid inte kommit från någon stridsflygplan. Det hade blivit avfyrade ur ett jaktgevär.
Vid senare undersökning kom Ken till slutsatsen att han walruses var halshuggade innan han flyttade till stranden, vilket innebar att en grupp av inhemska jägare hade massakrer djuren, stulit elfenbenet och drev varelserna i havet. Medan de lokala stammarna hade tillåtelse att döda valor, var de skyldiga att använda varje bit av djuret. I grund och botten var detta en stor setup.
Med den här informationen informerade Ken de lokala cheferna vad några av deras folk var uppe till, och samhällsledarna lovade att ta pojkarna till uppgift. Enligt Ken kunde stammarna hålla sina medlemmar i linje i flera år, men nyligen har han hört oroande berättelser om deckade valor som flyter på stranden.
4 The Severed Heads Of Prospect Park
En kall morgon i november 2014 vaknade invånarna i Park Slope, Brooklyn, till en ganska ovanlig syn. Vid korsningen av femte avenyn och nionde gatan hade någon kastat ett par gethuvuden över en ljusstång. Först hade de skinnat huvudet och bandt dem ihop, och sedan kastade de dem över en ljuspole. Det var uppenbarligen att New Yorkers inte var allt som störde, eftersom huvudet stannade uppe i dagar tills någon äntligen blev sjuk i sikten (eller kanske stanken) och kastade dem i papperskorgen.
Varför var det inte någon som freaked över utseendet på lemländiga getter? Tja, förmodligen för att det händer hela tiden. Park Slope gränsar till Prospect Park, över 500 hektar träd, sjöar och djurrester. Parken är känd som "huvudhuvudet i Brooklyn", förmodligen för att någon får en spark ut ur att lämna avskilda skalle som ligger överallt. Medan vissa huvuden bara kastas osäkert i snön är andra mer dekorativa. Ett gethuvud hittades med en gul blomma vilande på pannan, medan andra hittades vila på tallrikar, ofta med majssidor för företag.
Det är lite av ett mysterium om vem som står bakom de mystiska gethuvudena. Vissa människor skyller lokala Santeria och voodoo-utövare, religioner som fördömer djuroffret. Enligt ett högsta domstols beslut från 1994 skyddas dessa ritualer av det första ändringsförslaget. Så om gärningsmannen begår en religiös ritual är hans eller hennes värsta brott olagligt dumpande. De lokala Santeria- och Voodoo-prästerna nekar dock engagemang i de mystiska gethuvudena och hävdar att troféerna inte bär kännetecknen för ett äkta djuroffer.
Kanske är det en massa barn som letar efter ett skratt. Kanske är det en skurk Santeria eller Voodoo följare som inte vet vad han gör. Eller kanske finns det en sadist som roaming runt Brooklyn, någon som får sparken av att döda djur. När allt kommer omkring finns det mycket mer än bara gethuvud som dyker upp i Prospect Park. Under 2010, Brooklyn Paper rapporterade att någon dödade kycklingar - massor av kycklingar - och kastade huvudet i en av parkens sjöar. De beskrev också vandrare som hittade högar kycklingfångar, krossade sköldpaddeskalar och en blodig sten som användes som ett provisoriskt huggningsblock. Enligt samma papper, året innan, spikade någon 15 ko tungor till ett träd, och på något sätt uppträdde ett slumpmässigt grishuvud bredvid ett stängsel.
Tyvärr, tills parkmyndigheterna upptäcker någon dumpning av kroppsdelar eller som faktiskt skadar ett djur, det finns inte mycket de kan göra. Med andra ord är det troligen bäst att hålla ditt boskap borta från Prospect Park.
3 Papegojan som startade en upplopp
Medan de är några av de mest intelligenta varelserna i djurriket, använder inte alla papegojor sina krafter för gott. Ta till exempel 1800-talets berättelse om en namngiven fågel med en otroligt galen mun (eller snarare näbb). Historien börjar med två briter med namnen på Arthur Crowe och George Tibbett, män som var upptagna med att underhålla en anonym tysk kvinna på en London pub. När de pratade med sin kvinnliga vän kom en italiensk glassförsäljare med namnet Brambani in i baren och lutade direkt mot papegojan i hörnet.
Fågeln tillhörde pubens ägare, och Brambani försökte mycket svårt att undervisa italiensk papegoja. Endast i stället för att upprepa Brambanis modersmål började fågeln svära upp en storm på engelska, och det var då besväret började. Crowe och Tibbett tyckte att Brambani var den som förbannade, och de trodde att han tog sikte på sin damvän. De två männen begärde en ursäkt och skulle inte tro att papegojan var ansvarig. Brambani var tvungen att fly för sitt liv ... med Crowe, Tibbet, tyskaren och en mob på hans klackar.
Enligt författaren Jeremy Clay jagade publiken Brambani i sin glassaffär och kunde ha gjort någon allvarlig skada om hans brorson, John, inte hade gått ut. John var en nivåhöjd och gjorde sitt bästa för att övertyga mobben att åka hem. Tyvärr hörde inte publiken, och de peltade John med allt de kunde hämta. Lyckligtvis uppträdde polisen uppe i tiden och drog Crowe och Tibbett i fängelse. När det gäller papegojan flydde den ostraffet.
2 Mordet på Jairo Mora Sandoval
Jairo Mora Sandoval var en superhero i verkligheten. Den 26-årige naturvårdaren spenderade sitt liv för att skydda Costa Ricas sköldpaddor från Leatherback hueveros, så kallade "ägg män" som raid sköldpadda bon och sälja ägg som aphrodisiacs för en dollar en pop. När mamma reptiler skulle krypa på Playa Moin, en 24 kilometer lång sträcka av stranden utanför Limon, skulle Mora gå ut på sanden för att jaga efter sina bon och ta äggen tillbaka till säkerheten i Costa Rica Naturreservat.
Som det visar sig är skyddet av sköldpaddor ett ganska intensivt jobb, åtminstone i Costa Rica. Mora var tvungen att komma med kreativa sätt att hålla poachers borta från boet, som att sprinkla brutet glas runt äggen så hueveros skulle skära upp sina fingrar. Vid ett tillfälle hoppade han ens ut ur en lastbil för att ta itu med en poacher. Naturligtvis var inte Moras taktik all våldsam. Till exempel gjorde han avtal med några av de vänligare hueveros, överens om att om de alla snubblade på ett bo på samma gång, skulle de dela ägget och han var också en del av ett program som anställde poachers för att skydda ägg istället för att stjäla dem.
Inte varje huevero var så kooperativ. Ett särskilt gäng, som drivs av en Nicaraguas som heter Felipe Arauz, var lite mer hänsynslös än de flesta. En gång attackerade en grupp machete-wielding poachers en av Moras vänner. En annan gång stormade ett band med pistolbombarderar helgedomen, bundet flera av Moras medarbetare och slog sin kusin. Dessa punkar gick till och med så långt som att fotografera en av bevarandeens barn. Trots faran, och trots att polisen vägrade att ge skydd, slog Mora varje natt iväg till den 20 maj 2013.
På den här kvällen patrullerade Mora Playa Moin. När han körde ner på stranden såg han en trädstam som låg över vägen. När han gick ut ur sitt fordon för att flytta loggen, hoppades han plötsligt av fem maskerade män. Trollarna kastade Mora in i lastområdet och körde ner till stranden tills de kom till ett avskilt område, och då tog det en hemsk tur. Skurkarna tog av Mora, knöt honom på baksidan av en bil och slog honom ner på stranden och slog den unge mannen ihjäl. När ord av mordet sprids, hyllade media Mora som en hjälte. Känner en stor PR-katastrof, den Costa Ricas regering beställde sina bästa hundar att undersöka.
Över två månader efter mordet arresterade myndigheterna sex män inklusive Arauz, ledare för den våldsamma huevero gäng. Vid första anblicken verkade det som ett öppet och stängt fall. Båda vittnen och geolokaliseringsdata placerade trollarna på brottsplatsen, och poachersna hade skickat flera inkriminerande texter. Faktum är att en av skurkarna ens använde Moras mobiltelefon vid tidpunkten för hans arrestering. Tyvärr var mycket av bevisen felplacerad eller avvisad, och trots allt beviset hueveros släpptes så småningom, fri att återvända till stranden.
1 Den Mystiska Shark Arm Affairen
Den 17 april 1935 fångade en fiskare en betydande tigerhaj utanför Australiens kust. Detta skarpa tornet mätt ca 4 meter långt, och fiskaren var så imponerad att han bestämde sig för att låta djuret leva. I stället för att återvända till havet hamnade hajen i ett akvarium i Sydney där gästerna kunde beundra fisken bakom säkerheten i tjockt glas.
Som nyfikna åskådare samlades runt, skapade varelsen cirklar runt sitt inhägnad, vilket är ganska typiskt hajbeteende, men den 25 april ändrade allt. Hajen började freaking ut, thrashing fram och tillbaka som det hade någon form av djuphavs anfall. Det var då det öppnade munnen och regurgiterade en mänsklig arm, komplett med en tatuering av två boxare duking det ut. Otroligt nog var det också en bit rep som var knuten runt handleden. Det är säkert att anta att några av åskådarna förlorade sin lunch också.
Naturligtvis fiskade de lokala myndigheterna armen ut ur tanken. Vid närmare inspektion märkte de att armen inte hade blivit biten av; det hade hackats av. Med andra ord var den som den här vattendimma lemmen tillhörde inte utsatt för en hajattack. I stället blev de utsatta för ett bra gammaldags mord.
Tack vare tatuering och fingeravtrycksanalys bestämde tjänstemännen att armen tillhörde en lokal boxare-svängare, Jim Smith, och den sista personen som sågs med Herr Smith var en ökänd förfalskare med namnet Patrick Brady. De två var spotted spelkort en natt, och Jim Smith sågs aldrig igen. Enligt en taxichaufför hade han plockat upp Brady upp på samma natt, och mannen var ganska nervös och vägrade ta handen ur fickan.
Hyttföraren förklarade för polisen att han släppte Brady av i hemmet till Reginald Holmes, en Sydney båtbyggare som tjänade de flesta av sina pengar som smugglade droger. Ordet runt staden var att Holmes och Smith var inblandade i en försäkringsbedrägeri, och sedan hade Smith försökt utpressa Holmes. Hoppas skydda hans namn, teorin går, Holmes sa till Brady att ta Smith ut ... och inte till middag. Efter att ha dödat boxaren huggade Brady upp sin kropp, fyllde huvuddelen av liket i en bagage och kastade beviset i havet.
När det gäller den ensamstående armen, efter att poliserna arresterade Brady, kom Holmes överens om att vittna mot den påstådda mördaren och hävdade att Brady faktiskt hade visat sig hemma med armen i ett makabert försök att utpressa affären, varefter han förmodligen slängde den i havet. Men, Holmes fick aldrig en chans att vittna vid rättegången, eftersom han dödades till döden på morgonen av undersökningen. Ingen har någonsin funderat på vem som dödade Holmes, och Brady rensades av alla avgifter. När allt eftersom bara en arm inne i en haj menade det inte var det nödvändigtvis en död kropp.